متجوزة ومصاحبة علشان متبقاش مطلقة

إيه؟ مسمعتوش عن الحكاية دي؟ صدمة؟ ف الواقع هي مش صدمة بالنسبالي. أنا عندي فكرة عن الموضوع دا من فترة طويلة. كذا مرة أسمع نفس التبريرات وتفسيرات لوضع البوي فريند في حياة واحدة متجوزة. أيوة, فيه زوجات عندهم بوي فريندز ف السر. بس هما مش ف نيتهم الخيانة. هما حتى ف الحقيقة فاكرين إن البوي فريند دا مجرد وسيلة بتساعدهم يكملوا حياتهم الزوجية اللي مليانة مشاكل. انما عمرهم ما فكروا ف الخيانة.. ومسألة الخيانة دي بعيدة عن دماغهم تماما

ف الأول أحب أوضح إن مش من حقي ومش هدفي اني اصدر أي أحكام أخلاقية. الستات اللي هتكلم عنهم دول كلهم مخلصات لأزواجهم, وكلهم قرروا بإرادتهم انهم يفضلوا جوة مركب بتغرق على أمل إنقاذ ما يمكن إنقاذه. أنا مش هخون ثقة الناس اللي وثقوا فيا وائتمنوني على أسرارهم. مع ذلك انا حاسة إني مجبرة أتكلم عن الموضوع دا لعدة أسباب

الحالات الكتيرة اللي أنا أعرفها بتقول إن فيه عدد كبير من الزوجات عندهم نفس السر

كل الزوجات دول بيعانوا من حيرة أخلاقية بتهدد استقرار حياتهم، واعتقد كان ممكن يتجنبوا الوقوع ف المشكلة دي لو كانوا قروا بوست زي دا قبل ما يدخلوا المنطقة اللي متحاصرين فيها دلوقتي

لأن أغلب الستات بيبدأو يتكلموا عن مشاكلهم بعد ما تعدي المرحلة اللي ينفع فيها الحل. بيخافوا يعبروا عن الألم اللي بيحسوه لإنه بيتم احباطهم من كل الناس اللي حواليهم. الأهالي بترتاح جدا لما البنت تتجوز، وبيكون كل تركيزهم ومجهودهم ف إن بنتهم تفضل متجوزة. دا بيخليهم يرفضوا يعترفوا إن بناتهم عندهم مشاكل. مش بيسمعولهم. وممكن يقولولهم إن كل اللي حاسيينه دا مجرد وهم، أو حسد من الناس. أو ان الشيطان هو اللي بيخليهم يتخيلوا حاجات

بنفس الطريقة، الصاحبات مش بيقدموا مساندة بجد. ودا طبعا بفضل الحكمة الأنثوية الشهيرة "يا داخل بين البصلة وقشرتها".. اللي بتقول إن الستات اللي بيشتكوا دايما ف النهاية بيتصالحوا مع أزواجهم ويخلوا الصديقة اللي بتدخل تبان وكإنها حقودة وخبيثة. مين يقدر يقدم نصيحة مخلصة ويخاطر بسمعته؟

كل واحدة من الستات دول فاكرة إنها حالة وحيدة، ومش عارفة إن الإحباط اللي عندها موجود عند ستات تانية كتير. لو كانوا يعرفوا دا، كانوا إتعلموا طرق أحسن يتعاملوا بيها مع الإحباط قبل ما يتسبب ليهم ف مشاكل أكبر

الزوجات دول عمرهم ما خططوا إنهم يعيشوا حياة مزدوجة. اللي بدأ كمحاولة بريئة لكسر حالة الإكتئاب، تحول تدريجيا لشيء خطير. هما ضحايا عدم الخبرة والإفتراضات الغير واقعية.

مفيش واحدة من الستات دول شايفة إن اللي بتعمله دا خيانة. الخيانة ف ثقافتنا معناها ضيق أوي. حتي إن بعض أشكال الخيانة بعض الناس اللي بترتكبها بتحولها لحاجات مثالية. زي التلاميذ اللي بيغشوا ف الإمتحان ويفتكروا إن دي حاجة كويسة أو فهلوة أو جدعنة أوشكل من اشكال التعاون. الزوجات دول، زي ما قلت قبل كدا، تحت وهم إن اللي بيعملوه بيساعدهم ف الحفاظ علي حياتهم الزوجية. بالنسبالهم طول ما العلاقة مفيهاش أي حاجة جنسية أو غير أخلاقية يبقى متعتبرش خيانة. واللي منهم ما قابلوش البويفريندز بتوعهم ف الحقيقة مش بيعتبروا اللي بينهم دا علاقة من أساسه

ف كتير من الحالات، الزوجة بتشك إن جوزها على علاقة بواحدة, أو حتي أكتر من واحدة. ودا نوعا ما بيريح ضميرها شوية، لإنها فاكرة إن علاقاتها البرئية لايمكن تتقارن بخيانة جوزها العاطفية والجنسية

اللي منهم أمهات بيدعوا إن بيحطوا مصلحة أطفالهم قبل مصلحتهم هما. لانهم لو كانوا أنانيين فعلا، كانوا طلبوا الطلاق، وف الحالة دي الأطفال هما اللي هيكونوا الضحية. عشان كدا فاكرين ان العلاقات اللي ف السر أحسن من الطلاق

معلش خلوني أكرر تاني إني هنا مش بصدر أي أحكام أخلاقية. أنا بس بقول رأيي للي عايزين يواجهوا حقيقة الموقف، ولأي واحدة متورطة ف علاقة من النوع دا أو على وشك إنها تتورط

ف البداية، ف رأيي المتواضع إن التكلفة الإجتماعية العالية جدا للطلاق (اللي إتكلمت عنها ف البوست اللي فات) هي أول حاجة لازم نلومها لو حد عايز يوجه أي اتهامات. المجتمع حول الطلاق (اللي ربنا سمح بيه رحمة منه علي مخلوقاته الفانية) إلي وصمة عار تفضل مع أي ست حظها الاسود خلاها تشيل لقب مطلقة. زي ما وضحت ف بوستات قبل كدا، ثقافتنا بتقدر المظاهر أكتر بكتير من تقديرها للأخلاق الحقيقية للناس. لو إنتي كويسة وفقا لمقاييس المجتمع، يبقي إنتي كويسة بغض النظر عن اللي بتعمليه ف السر. طول ما الشخص قادر يخبي الأسرار بعيد عن أي حد، يبقي هو/هي معندهمش حاجة تقلقهم. بالعكس، دا لو إنتي أحسن واحدة ف الدنيا، بس مش بتقدري تحافظي علي المظهر المقبول، يبقي إنتي بتعرضي نفسك للمساءلة، والناس هيقولوا أسوأ تفسيرات لأي حاجة بتعميلها. ما بالك لو إنتي ماشية بلقب هو في حد ذاته مصدر لكل ردود الأفعال السلبية من المجتمع؟ تخيلي لو إنتي طول الوقت عليكي يافطة "واحدة مطلقة" ! دا هيخلي الناس مش محتاجة أي مجهود عشان يحطوكي ف القايمة السودا. دا انتي هتتعدي مرحلة الشك وعلى طول هتتحطي ف سلة نفايات المجتمع. محدش بيهتم يعرف أي تفاصيل أو يدور على الحقيقة فين. إنك تكوني ضحية جوازة فاشلة قاسيتي فيها كتير فدا ملوش أي معني أو قيمة بالنسبة للناس. إنك تكوني محظوظة لمجرد انك خلصتي من جوازة كانت هتضيعك, برضه ولا يهم حد. إنتي واخدة لقب مطلقة وخلاص. يعني سوابق. يعني إنتي شريرة وخطر ومنحرفة بطبيعتك

مين اللي عايز يدخل النار دي برجليه؟ لو فيه واحدة ست شايفة نفسها جامدة, تورينا نفسها وشجاعتها! جربي يبقى معندكيش أصحاب. إنك تبصي ف وش الناس اللي كنتي صاحبتهم زمان. جربي انك تبقي بعبع بتخوفي الستات. جربي تبقي فريسة لحثالة الرجالة عشان اللي بيتلموا عليكي يجربوا حظهم. العائلات بيبعدوا عنك. مينفعش حد يشوفك ف أي مكان عام. انتي دايما ف موضع شبهات. عمر ماحد هيبعتلك دعوة لأي مناسبة. مينفعش خلاص تتوقعي أي حاجة كويسة من أي حد يقرب منك. إنتي بقيتي بكتريا ضارة .. والكل بيخاف من العدوى

لو دا مش ارهاب فلو سمحتوا قولولي يبقي إسمه إيه. إحنا وبشكل علني بنعذب الستات المطلقات. بنصلبهم ونرجمهم ونسحلهم وندوس عليهم بجزامنا. إنتوا متوقعين إيه بعد كل دا؟ صدق؟ أخلاق؟ شجاعة؟ حقيقة؟ المجتمع دا ميستحقش أكتر من طبيعته. مجتمع بوشين، إزدواجية ف القيم، إزدواجية ف المعايير، إزدواجية ف الحياة وكدب، كدب، كدب. المجتمع اللي بيكدب علي نفسه ميتوقعش أكتر من اللي هو فيه ده. يبقى اللي تخرج عن القاعدة وتعيش بوش واحد ماتلمشي الا نفسها. لكن لو كنتي فعلا بنت المجتمع وقدرتي تستوعبي كل تعاليمه، هتبقي زي السمكة ف الميه. وهتبقي ف أمان طول ما إنتي عايشة في تناسق مع اللي حواليكي. الأغبيا بس هما اللي مستعدين يضحوا بكل حاجة في مقابل ولا حاجة

مع ذلك أنا بسأل الزوجة اللي ليها علاقة بشخص تاني ف السر، إنتي فين؟ الانسانة اللي جواكي؟ إزاي بتتغلبي عليها؟ إزاي بتسكتيها؟ أنا عارفة إن جوزك ممكن يكون بشع ومعدوم الاحساس. هو معندوش انسان كويس جواه يأنبه ويعذب ضميره. هو مش بيعاني لما يعاملك وحش أو بعدم احترام. بس إنتي فين من دا كله؟

أكيد إنتي تستحقي حياة أفضل. إنتي عندك مميزات كتيرة هو مش مقدرها. عندك طاقة عاطفية كبيرة، بركان مشاعر، إحتياج للرومانسية، عطش للتفاهم .. أيوة إنتي ليكي الحق ف إنك ترضي قلبك. ليكي الحق ف إنك تحسي إنك مرغوبة. ليكي كل الحق ف إنك تلاقي حد يسمعك. إنتي محتاجة لقلب يقدر يحس بألمك وحزنك. محتاجة حد ترتاحيله وترمي همومك عليه عشان تقدري تكملي حياتك المتعبة. إنتي إنسانة، وكل إنسان ضعيف

أنا عارفة انتي بتفكري ازاي.. شوية دردشة مع حد إنتي بترتاحيله ممكن ترفع معنوياتك ليوم كامل. أنا فاهمة أد إيه احساس جميل إنك ف عز زعلك تمدي إيديكي وتلاقي إيدين تانية مستعدة تاخد بإيدك. انك تحسي فيه حد مش بيحاول يستغلك علشان عايز منك حاجة ف المقابل. حد شايف إنك دمك خفيف، ذكية، كلامك ممتع, مرحة, حساسة ورومانسية. حد شايفك علي حقيقتك. حد دايما مستعد يسمعك ويشاركك همومك. حد بيهتم بمشاعرك وبيحاول يرفع روحك المعنوية. حد مش بينتقدك ولا يفرض ارادته عليكي بالعافية. حد بيخليكي تضحكي. بيقول كلام لطيف. مهتم بنفس اهتماماتك. بيحب طريقتك ف الهزار. بيسألك عن يومك. بياخد باله من كل التفاصيل الصغيرة اللي بتحبيها. بيقولك رأيه لما بتطلبيه. بيهتم يسمع آراءك في كل حاجة. بيقول إن صوتك حلو. بيعرف يطلع أحسن ما فيكي

وإنتي إتعودتي علي وجود الشخص دا ف حياتك. وجوده، حتي عن طريق الايميل، أو الشات،أو التليفون أو حتي الرسايل، أصبح ضروري جدا بالنسبالك. لدرجة انك متقدريش ترجعي لحياتك قبله. متقدريش تبطلي تحتاجي لوجوده. حاسه إنك أدمنتيه. كلامكم كله كلام برئ. دا مجرد كلام مع حد إنتي بترتاحيله. بتتبادلو وجهات النظر وكام نكتة. مش قضية يعني. مش ذنبك إن المجتمع مش بيسمح إن الستات المتجوزين يكون ليهم أصحاب رجالة. ف انتي مضطرة تخلي معرفتك بيه ف السرمع ان علاقتك بيه مافيهاش أي حاجة سرية. صدقيني أنا فاهمة كل دا ومش بلومك ومعنديش أي أفكار وحشة عنك. أنا عارفة إنك ست كويسة. أنا عارفة إنك شخصية محترمة مش هتعمل أي حاجة عيب أو غير أخلاقية. لإني لو مش مصدقة دا مكنتش إهتميت بيكي أصلا

لكن يا عزيزتي، أنا عايزاكي تفكري ف نفسك أكتر. إنتي ممكن تفتكري إنك متحكمة تماما ف العلاقة دي هي رايحة لفين. بس كل اللي عملوا كدا كان عندهم نفس الإعتقاد. مع ذلك هما وصلوا لمرحلة بقوا فيها متساهلين مع القواعد اللي حطوها ف البداية. الفضول عند بعضهم كان أقوي من إنهم يتحكموا فيه. ابتدوا يقولوا لنفسهم " أنا لازم أشوف الشخص دا. وشه كيد هيقول عنه كتير. هيبان إذا كان ينفع أثق فيه بجد ولا لأ. إفرضي كان ولد صغير أو راجل عجوز وبيضحك عليكي؟ لازم أعرف بنفسي". وبالنسبة لستات تانية، كان التطور الغير متوقع ف المشاعر تجاه الشخص دا. بيلاقوا نفسهم بيقربوا من بعض أكتر وأكتر، وكل مايقربوا كل ما يتعلقوا ببعض. ساعتها متقدريش تعرفي هيحصل إيه. عقلك هيخدعك بمنتهي الشطارة، هيخليكي تلاقي تبرير لإي حاجة عايزة تعمليها. عقلك هيستغل مشاعرك السلبية تجاه جوزك ويدفعك لحاجات إنتي مكنتيش عايزاها. هيخلي فكرة الإنتقام مغرية جدا لدرجة إنك متقدريش تقاوميها. أنا شفت ستات بيعملوا حاجات مكانوش عايزنها خالص لمجرد إنهم حسوا إنها فرصة للإنتقام. كل ما بيتعلقوا بحد تاني، كل ما بيحسوا بالذنب، وكل ما بيزيد كرههم لإزواجهم عشان هما السبب ف كل دا. المنطقة دي خطيرة جدا. مهما كنتي فاكرة نفسك متحكمة ف الموضوع، دايما فيه فرصة للسقوط. الطبيعة السرية للعلاقة اللي بينكم بتديها إحتمالات غير محدودة لإنها تتوسع. حجم المخاطرة ممكن يخدعك ويخليكي تحسي ان الخطوة الواحدة فيه زيها زي ألف. لان ف الاخر بقى عندك جانب مظلم ف حياتك، وأول ما يبقي عندك الجانب دا هيبدأ تدريجيا يكبر، و الأسرار تزيد. ساعتها هتكتشفي إن السر البرئ اتحول لحياة تانية كاملة، فيها بتتحولي شخصية مختلفة تماما. كمية الأسرار اللي بتزيد هتقسم حياتك نصين. أول ما دا يحصل، السر سواءا برئ أو لأ هيتحول لحمل رهيب على كتافك. هيختفي وقت ما تكوني الشخصية التانية، لكن هيرجع تاني بمجرد ما ترجعي لنفسك. ودا الوضع اللي هتفضلي فيه أغلب الوقت

إنتي متستاهليش كل دا. ليه تعذبي نفسك بالطريقة دي؟ ليه تحولي نفسك من ضحية لمذنبة؟ هيحصل إيه لو سرك المخفي فجأة إنكشف؟ إزاي هتثبتي إنه كان برئ؟ هتباني إزاي ف عيون الناس؟ مين هيصدق دفاعك عن نفسك أويفهم دوافعك؟ لو عند أطفال، هيحصلهم إيه؟ هيحصل إيه لو سمعوا حاجة من اللي بتتقال عنك؟ هتواجهيهم إزاي؟ هتقدري تفضلي الأم ف نظرهم؟ وإيه اللي يجبرك تخاطري وتتسببي ف كل الكوارث دي؟ الخوف من المجتمع؟ الخوف من الطلاق؟ تفتكري دي أسباب كافية عشان تدمري نفسك وكل اللي حواليكي؟

لو جوازك مش سعيد، إستغلي الوقت والمشاعر اللي مستعدة تحطيهم ف علاقة تانية ف علاقتك الزوجية. حاولي تتواصلي مع جوزك بكل الطرق الممكنة. عبري عن نفسك بصراحة. متدوريش علي حلول سريعة معتمدة على قوة إحتمالك وتضحيتك بأحلامك. لو دا كله مجابش نتيجة، واجهي الموقف. خليكي شجاعة وإعترفي لنفسك إن دا الوقت المناسب لإنك تنطي من المركب اللي بيغرق. الجواز بيفشل لأسباب كتيرة، بس بيدمر الناس اللي معندهمش حكمة كفاية عشان يعرفوا إمتي ينهوه. لو إنتي متجوزة جديد، إدي لنفسك علي الأقل سنتين قبل ما تجيبي أطفال. أصلك متقدريش تختبري صمود جوازك ومدى نجاحه ف أقل من كدا. لو الحياة مش ماشية بالشكل السليم، متسمعيش اللي بيقولوا إن العيال بيغيروا الرجالة. هما بيغيروهم للأوحش، مش أكتر. لو قلبك قالك ان الامور مش ممكن تتحسن، يبقى خلاص, هو دا الوقت المناسب. إنتي مش عايزة تزودي عدد الضحايا ف المركب اللي بتغرق. الوقت لسة مافاتش إنك تعيشي الحياة اللي تستحقيها. متعيشيش ف كدبة. الإنكارهيعقد الدنيا ويخلي أي حل مستحيل. كل سنة بتقضيها ف جواز فاشل، هي سنة ضايعة من عمرك، بتزود خسايرك وبتخلي قرار الطلاق أصعب وأصعب

نصيحتي الأخيرة ليكي هي إنك توازني الأمور قبل ما تاخدي أي قرارات. لو خسرتي نفسك، مفيش حاجة ممكن تكسبيها