Wednesday

متجوزة ومصاحبة علشان متبقاش مطلقة


إيه؟ مسمعتوش عن الحكاية دي؟ صدمة؟ ف الواقع هي مش صدمة بالنسبالي. أنا عندي فكرة عن الموضوع دا من فترة طويلة. كذا مرة أسمع نفس التبريرات وتفسيرات لوضع البوي فريند في حياة واحدة متجوزة. أيوة, فيه زوجات عندهم بوي فريندز ف السر. بس هما مش ف نيتهم الخيانة. هما حتى ف الحقيقة فاكرين إن البوي فريند دا مجرد وسيلة بتساعدهم يكملوا حياتهم الزوجية اللي مليانة مشاكل. انما عمرهم ما فكروا ف الخيانة.. ومسألة الخيانة دي بعيدة عن دماغهم تماما

ف الأول أحب أوضح إن مش من حقي ومش هدفي اني اصدر أي أحكام أخلاقية. الستات اللي هتكلم عنهم دول كلهم مخلصات لأزواجهم, وكلهم قرروا بإرادتهم انهم يفضلوا جوة مركب بتغرق على أمل إنقاذ ما يمكن إنقاذه. أنا مش هخون ثقة الناس اللي وثقوا فيا وائتمنوني على أسرارهم. مع ذلك انا حاسة إني مجبرة أتكلم عن الموضوع دا لعدة أسباب


الحالات الكتيرة اللي أنا أعرفها بتقول إن فيه عدد كبير من الزوجات عندهم نفس السر

كل الزوجات دول بيعانوا من حيرة أخلاقية بتهدد استقرار حياتهم، واعتقد كان ممكن يتجنبوا الوقوع ف المشكلة دي لو كانوا قروا بوست زي دا قبل ما يدخلوا المنطقة اللي متحاصرين فيها دلوقتي


لأن أغلب الستات بيبدأو يتكلموا عن مشاكلهم بعد ما تعدي المرحلة اللي ينفع فيها الحل. بيخافوا يعبروا عن الألم اللي بيحسوه لإنه بيتم احباطهم من كل الناس اللي حواليهم. الأهالي بترتاح جدا لما البنت تتجوز، وبيكون كل تركيزهم ومجهودهم ف إن بنتهم تفضل متجوزة. دا بيخليهم يرفضوا يعترفوا إن بناتهم عندهم مشاكل. مش بيسمعولهم. وممكن يقولولهم إن كل اللي حاسيينه دا مجرد وهم، أو حسد من الناس. أو ان الشيطان هو اللي بيخليهم يتخيلوا حاجات

بنفس الطريقة، الصاحبات مش بيقدموا مساندة بجد. ودا طبعا بفضل الحكمة الأنثوية الشهيرة "يا داخل بين البصلة وقشرتها".. اللي بتقول إن الستات اللي بيشتكوا دايما ف النهاية بيتصالحوا مع أزواجهم ويخلوا الصديقة اللي بتدخل تبان وكإنها حقودة وخبيثة. مين يقدر يقدم نصيحة مخلصة ويخاطر بسمعته؟


كل واحدة من الستات دول فاكرة إنها حالة وحيدة، ومش عارفة إن الإحباط اللي عندها موجود عند ستات تانية كتير. لو كانوا يعرفوا دا، كانوا إتعلموا طرق أحسن يتعاملوا بيها مع الإحباط قبل ما يتسبب ليهم ف مشاكل أكبر

الزوجات دول عمرهم ما خططوا إنهم يعيشوا حياة مزدوجة. اللي بدأ كمحاولة بريئة لكسر حالة الإكتئاب، تحول تدريجيا لشيء خطير. هما ضحايا عدم الخبرة والإفتراضات الغير واقعية.

مفيش واحدة من الستات دول شايفة إن اللي بتعمله دا خيانة. الخيانة ف ثقافتنا معناها ضيق أوي. حتي إن بعض أشكال الخيانة بعض الناس اللي بترتكبها بتحولها لحاجات مثالية. زي التلاميذ اللي بيغشوا ف الإمتحان ويفتكروا إن دي حاجة كويسة أو فهلوة أو جدعنة أوشكل من اشكال التعاون. الزوجات دول، زي ما قلت قبل كدا، تحت وهم إن اللي بيعملوه بيساعدهم ف الحفاظ علي حياتهم الزوجية. بالنسبالهم طول ما العلاقة مفيهاش أي حاجة جنسية أو غير أخلاقية يبقى متعتبرش خيانة. واللي منهم ما قابلوش البويفريندز بتوعهم ف الحقيقة مش بيعتبروا اللي بينهم دا علاقة من أساسه

ف كتير من الحالات، الزوجة بتشك إن جوزها على علاقة بواحدة, أو حتي أكتر من واحدة. ودا نوعا ما بيريح ضميرها شوية، لإنها فاكرة إن علاقاتها البرئية لايمكن تتقارن بخيانة جوزها العاطفية والجنسية

اللي منهم أمهات بيدعوا إن بيحطوا مصلحة أطفالهم قبل مصلحتهم هما. لانهم لو كانوا أنانيين فعلا، كانوا طلبوا الطلاق، وف الحالة دي الأطفال هما اللي هيكونوا الضحية. عشان كدا فاكرين ان العلاقات اللي ف السر أحسن من الطلاق


معلش خلوني أكرر تاني إني هنا مش بصدر أي أحكام أخلاقية. أنا بس بقول رأيي للي عايزين يواجهوا حقيقة الموقف، ولأي واحدة متورطة ف علاقة من النوع دا أو على وشك إنها تتورط


ف البداية، ف رأيي المتواضع إن التكلفة الإجتماعية العالية جدا للطلاق (اللي إتكلمت عنها ف البوست اللي فات) هي أول حاجة لازم نلومها لو حد عايز يوجه أي اتهامات. المجتمع حول الطلاق (اللي ربنا سمح بيه رحمة منه علي مخلوقاته الفانية) إلي وصمة عار تفضل مع أي ست حظها الاسود خلاها تشيل لقب مطلقة. زي ما وضحت ف بوستات قبل كدا، ثقافتنا بتقدر المظاهر أكتر بكتير من تقديرها للأخلاق الحقيقية للناس. لو إنتي كويسة وفقا لمقاييس المجتمع، يبقي إنتي كويسة بغض النظر عن اللي بتعمليه ف السر. طول ما الشخص قادر يخبي الأسرار بعيد عن أي حد، يبقي هو/هي معندهمش حاجة تقلقهم. بالعكس، دا لو إنتي أحسن واحدة ف الدنيا، بس مش بتقدري تحافظي علي المظهر المقبول، يبقي إنتي بتعرضي نفسك للمساءلة، والناس هيقولوا أسوأ تفسيرات لأي حاجة بتعميلها. ما بالك لو إنتي ماشية بلقب هو في حد ذاته مصدر لكل ردود الأفعال السلبية من المجتمع؟ تخيلي لو إنتي طول الوقت عليكي يافطة "واحدة مطلقة" ! دا هيخلي الناس مش محتاجة أي مجهود عشان يحطوكي ف القايمة السودا. دا انتي هتتعدي مرحلة الشك وعلى طول هتتحطي ف سلة نفايات المجتمع. محدش بيهتم يعرف أي تفاصيل أو يدور على الحقيقة فين. إنك تكوني ضحية جوازة فاشلة قاسيتي فيها كتير فدا ملوش أي معني أو قيمة بالنسبة للناس. إنك تكوني محظوظة لمجرد انك خلصتي من جوازة كانت هتضيعك, برضه ولا يهم حد. إنتي واخدة لقب مطلقة وخلاص. يعني سوابق. يعني إنتي شريرة وخطر ومنحرفة بطبيعتك


مين اللي عايز يدخل النار دي برجليه؟ لو فيه واحدة ست شايفة نفسها جامدة, تورينا نفسها وشجاعتها! جربي يبقى معندكيش أصحاب. إنك تبصي ف وش الناس اللي كنتي صاحبتهم زمان. جربي انك تبقي بعبع بتخوفي الستات. جربي تبقي فريسة لحثالة الرجالة عشان اللي بيتلموا عليكي يجربوا حظهم. العائلات بيبعدوا عنك. مينفعش حد يشوفك ف أي مكان عام. انتي دايما ف موضع شبهات. عمر ماحد هيبعتلك دعوة لأي مناسبة. مينفعش خلاص تتوقعي أي حاجة كويسة من أي حد يقرب منك. إنتي بقيتي بكتريا ضارة .. والكل بيخاف من العدوى


لو دا مش ارهاب فلو سمحتوا قولولي يبقي إسمه إيه. إحنا وبشكل علني بنعذب الستات المطلقات. بنصلبهم ونرجمهم ونسحلهم وندوس عليهم بجزامنا. إنتوا متوقعين إيه بعد كل دا؟ صدق؟ أخلاق؟ شجاعة؟ حقيقة؟ المجتمع دا ميستحقش أكتر من طبيعته. مجتمع بوشين، إزدواجية ف القيم، إزدواجية ف المعايير، إزدواجية ف الحياة وكدب، كدب، كدب. المجتمع اللي بيكدب علي نفسه ميتوقعش أكتر من اللي هو فيه ده. يبقى اللي تخرج عن القاعدة وتعيش بوش واحد ماتلمشي الا نفسها. لكن لو كنتي فعلا بنت المجتمع وقدرتي تستوعبي كل تعاليمه، هتبقي زي السمكة ف الميه. وهتبقي ف أمان طول ما إنتي عايشة في تناسق مع اللي حواليكي. الأغبيا بس هما اللي مستعدين يضحوا بكل حاجة في مقابل ولا حاجة


مع ذلك أنا بسأل الزوجة اللي ليها علاقة بشخص تاني ف السر، إنتي فين؟ الانسانة اللي جواكي؟ إزاي بتتغلبي عليها؟ إزاي بتسكتيها؟ أنا عارفة إن جوزك ممكن يكون بشع ومعدوم الاحساس. هو معندوش انسان كويس جواه يأنبه ويعذب ضميره. هو مش بيعاني لما يعاملك وحش أو بعدم احترام. بس إنتي فين من دا كله؟

أكيد إنتي تستحقي حياة أفضل. إنتي عندك مميزات كتيرة هو مش مقدرها. عندك طاقة عاطفية كبيرة، بركان مشاعر، إحتياج للرومانسية، عطش للتفاهم .. أيوة إنتي ليكي الحق ف إنك ترضي قلبك. ليكي الحق ف إنك تحسي إنك مرغوبة. ليكي كل الحق ف إنك تلاقي حد يسمعك. إنتي محتاجة لقلب يقدر يحس بألمك وحزنك. محتاجة حد ترتاحيله وترمي همومك عليه عشان تقدري تكملي حياتك المتعبة. إنتي إنسانة، وكل إنسان ضعيف


أنا عارفة انتي بتفكري ازاي.. شوية دردشة مع حد إنتي بترتاحيله ممكن ترفع معنوياتك ليوم كامل. أنا فاهمة أد إيه احساس جميل إنك ف عز زعلك تمدي إيديكي وتلاقي إيدين تانية مستعدة تاخد بإيدك. انك تحسي فيه حد مش بيحاول يستغلك علشان عايز منك حاجة ف المقابل. حد شايف إنك دمك خفيف، ذكية، كلامك ممتع, مرحة, حساسة ورومانسية. حد شايفك علي حقيقتك. حد دايما مستعد يسمعك ويشاركك همومك. حد بيهتم بمشاعرك وبيحاول يرفع روحك المعنوية. حد مش بينتقدك ولا يفرض ارادته عليكي بالعافية. حد بيخليكي تضحكي. بيقول كلام لطيف. مهتم بنفس اهتماماتك. بيحب طريقتك ف الهزار. بيسألك عن يومك. بياخد باله من كل التفاصيل الصغيرة اللي بتحبيها. بيقولك رأيه لما بتطلبيه. بيهتم يسمع آراءك في كل حاجة. بيقول إن صوتك حلو. بيعرف يطلع أحسن ما فيكي


وإنتي إتعودتي علي وجود الشخص دا ف حياتك. وجوده، حتي عن طريق الايميل، أو الشات،أو التليفون أو حتي الرسايل، أصبح ضروري جدا بالنسبالك. لدرجة انك متقدريش ترجعي لحياتك قبله. متقدريش تبطلي تحتاجي لوجوده. حاسه إنك أدمنتيه. كلامكم كله كلام برئ. دا مجرد كلام مع حد إنتي بترتاحيله. بتتبادلو وجهات النظر وكام نكتة. مش قضية يعني. مش ذنبك إن المجتمع مش بيسمح إن الستات المتجوزين يكون ليهم أصحاب رجالة. ف انتي مضطرة تخلي معرفتك بيه ف السرمع ان علاقتك بيه مافيهاش أي حاجة سرية. صدقيني أنا فاهمة كل دا ومش بلومك ومعنديش أي أفكار وحشة عنك. أنا عارفة إنك ست كويسة. أنا عارفة إنك شخصية محترمة مش هتعمل أي حاجة عيب أو غير أخلاقية. لإني لو مش مصدقة دا مكنتش إهتميت بيكي أصلا


لكن يا عزيزتي، أنا عايزاكي تفكري ف نفسك أكتر. إنتي ممكن تفتكري إنك متحكمة تماما ف العلاقة دي هي رايحة لفين. بس كل اللي عملوا كدا كان عندهم نفس الإعتقاد. مع ذلك هما وصلوا لمرحلة بقوا فيها متساهلين مع القواعد اللي حطوها ف البداية. الفضول عند بعضهم كان أقوي من إنهم يتحكموا فيه. ابتدوا يقولوا لنفسهم " أنا لازم أشوف الشخص دا. وشه كيد هيقول عنه كتير. هيبان إذا كان ينفع أثق فيه بجد ولا لأ. إفرضي كان ولد صغير أو راجل عجوز وبيضحك عليكي؟ لازم أعرف بنفسي". وبالنسبة لستات تانية، كان التطور الغير متوقع ف المشاعر تجاه الشخص دا. بيلاقوا نفسهم بيقربوا من بعض أكتر وأكتر، وكل مايقربوا كل ما يتعلقوا ببعض. ساعتها متقدريش تعرفي هيحصل إيه. عقلك هيخدعك بمنتهي الشطارة، هيخليكي تلاقي تبرير لإي حاجة عايزة تعمليها. عقلك هيستغل مشاعرك السلبية تجاه جوزك ويدفعك لحاجات إنتي مكنتيش عايزاها. هيخلي فكرة الإنتقام مغرية جدا لدرجة إنك متقدريش تقاوميها. أنا شفت ستات بيعملوا حاجات مكانوش عايزنها خالص لمجرد إنهم حسوا إنها فرصة للإنتقام. كل ما بيتعلقوا بحد تاني، كل ما بيحسوا بالذنب، وكل ما بيزيد كرههم لإزواجهم عشان هما السبب ف كل دا. المنطقة دي خطيرة جدا. مهما كنتي فاكرة نفسك متحكمة ف الموضوع، دايما فيه فرصة للسقوط. الطبيعة السرية للعلاقة اللي بينكم بتديها إحتمالات غير محدودة لإنها تتوسع. حجم المخاطرة ممكن يخدعك ويخليكي تحسي ان الخطوة الواحدة فيه زيها زي ألف. لان ف الاخر بقى عندك جانب مظلم ف حياتك، وأول ما يبقي عندك الجانب دا هيبدأ تدريجيا يكبر، و الأسرار تزيد. ساعتها هتكتشفي إن السر البرئ اتحول لحياة تانية كاملة، فيها بتتحولي شخصية مختلفة تماما. كمية الأسرار اللي بتزيد هتقسم حياتك نصين. أول ما دا يحصل، السر سواءا برئ أو لأ هيتحول لحمل رهيب على كتافك. هيختفي وقت ما تكوني الشخصية التانية، لكن هيرجع تاني بمجرد ما ترجعي لنفسك. ودا الوضع اللي هتفضلي فيه أغلب الوقت


إنتي متستاهليش كل دا. ليه تعذبي نفسك بالطريقة دي؟ ليه تحولي نفسك من ضحية لمذنبة؟ هيحصل إيه لو سرك المخفي فجأة إنكشف؟ إزاي هتثبتي إنه كان برئ؟ هتباني إزاي ف عيون الناس؟ مين هيصدق دفاعك عن نفسك أويفهم دوافعك؟ لو عند أطفال، هيحصلهم إيه؟ هيحصل إيه لو سمعوا حاجة من اللي بتتقال عنك؟ هتواجهيهم إزاي؟ هتقدري تفضلي الأم ف نظرهم؟ وإيه اللي يجبرك تخاطري وتتسببي ف كل الكوارث دي؟ الخوف من المجتمع؟ الخوف من الطلاق؟ تفتكري دي أسباب كافية عشان تدمري نفسك وكل اللي حواليكي؟


لو جوازك مش سعيد، إستغلي الوقت والمشاعر اللي مستعدة تحطيهم ف علاقة تانية ف علاقتك الزوجية. حاولي تتواصلي مع جوزك بكل الطرق الممكنة. عبري عن نفسك بصراحة. متدوريش علي حلول سريعة معتمدة على قوة إحتمالك وتضحيتك بأحلامك. لو دا كله مجابش نتيجة، واجهي الموقف. خليكي شجاعة وإعترفي لنفسك إن دا الوقت المناسب لإنك تنطي من المركب اللي بيغرق. الجواز بيفشل لأسباب كتيرة، بس بيدمر الناس اللي معندهمش حكمة كفاية عشان يعرفوا إمتي ينهوه. لو إنتي متجوزة جديد، إدي لنفسك علي الأقل سنتين قبل ما تجيبي أطفال. أصلك متقدريش تختبري صمود جوازك ومدى نجاحه ف أقل من كدا. لو الحياة مش ماشية بالشكل السليم، متسمعيش اللي بيقولوا إن العيال بيغيروا الرجالة. هما بيغيروهم للأوحش، مش أكتر. لو قلبك قالك ان الامور مش ممكن تتحسن، يبقى خلاص, هو دا الوقت المناسب. إنتي مش عايزة تزودي عدد الضحايا ف المركب اللي بتغرق. الوقت لسة مافاتش إنك تعيشي الحياة اللي تستحقيها. متعيشيش ف كدبة. الإنكارهيعقد الدنيا ويخلي أي حل مستحيل. كل سنة بتقضيها ف جواز فاشل، هي سنة ضايعة من عمرك، بتزود خسايرك وبتخلي قرار الطلاق أصعب وأصعب


نصيحتي الأخيرة ليكي هي إنك توازني الأمور قبل ما تاخدي أي قرارات. لو خسرتي نفسك، مفيش حاجة ممكن تكسبيها

23 comments:

احساس صريح و حى said...

عزيزتى
هو فى حد مسمعش عن الحكاية دى بس نقول الستات بتخون وبتصاحب علشان مش عاوزه تطلق والرجل بيخون ويصاحب علشان مش عاوز يتجوز على مراته او يطلقها لعدة اسباب

ومظنش انهم مش عارفين ان اللى بيعملوه خيانه اكيد عارفين انه خيانه سواء الرجل او الست بتعمل كده واللى يقول غير كده بيضحك على نفسه

زى اللى يرتشى ويقول دى اكراميه وانا بقضيله مصلحه وهو بمزاجه بيدفع

اظن فى حاجات مهما بنقول عليها الحقيقه واحدة وواضحة

ومش عارف ايه المشكلة انك تصدرى حكم على تصرف لاى حد حكم اخلاقى انتى بتقولى رائيك ونظرتك للشئ ورائيك مهم فى كل شئ تعرضيه وميهمكيش زعل حد

ومش عارف ازاى الخيانة والاخلاص يكون صفه فى شخص واحد الاخلاص بيتلغى لما تبقا فيه خيانه حتى لو اخصلت الف مره فى حاجات كتير متتسماش مخلصة لزوجها

ستات ايه اللى مش بيتكلموا عن مشاكلهم متاخر هما الستات وراهم ايه غير الكلام على مشكلهم مع ازواجهم والحياة والاهل بيحولوا يساعدوا الزوجين لما بيقولوا كلام يوفق بينهم لان بالذات عند بداية الزواج الطباع المختلفه والحاجات اللى كانت مستخبيه وبتبان محتاجه وقت علشان نقبلها

واللى تحكى لازم تحكى لحد كلها ثقه فيه
هو ده الاساس علشان ما تحسش انها بتوجهها للغلط

ومظنش انهم تحت وهم الحفاظ على حياتهم الزوجية لانها عارفة ان الصداقه مش هتفضل صداقه دايمن واكيد الصديق الرجل هيبحث عن شئ اكبر ده اغلب الرجالة طبعا

معلش فى كلامى حددت الصداقه والتوابع بتعتها مش بقصد الصداقه البريئه طبعا
الصداقه اللى بتكبر وتزيد وتتطور لابعد من البرائة

شوفى موضوع انها تسكت على خيانة زوجها ده شئ غلط وبيقلل من كرامة اى امراه فكرتينى بجملتك بحاجه كتبتها عن اللى بيسكتوا دول معلش اصل الكلمه دى بتضايقنى




يا امراه كيف تحبين
انسان خائن وترضين
ياتى اليكى من احضان عشيقته
تعطيه احضانك وتسكتين
يا امراه ما هذا الهوان
هل تعتبرين حبيبك انسان
فليس من الرجوله
ان يخون انسان انسان
يا امراه اين كرامتك
الخلاص هو حريتك
مهما كنتى تحبينه
لا تضحى بعزتك

اظن المفروض مفيش شئ اكبر من الكرامة

ومفيش مصلحة تيجى بذل ومهانة
والطلاق لو ميكنش علشان خيانه يكون علشان ايه بقه

ومش عارف ليه محسسانى ان المطلقات دول جربه مع انى سمعت ان حظهم فى الجواز اكتر واكبر من البنات.. تصدقى

واظن الست دلوقتى فى زمانا ده تقدر تواجهه رجاله كتير وتتفوق عليهم وتتحداهم فى حاجات كتير

انا شكلى طوليت معلش وتوهت كمان

انا شايف ان كل شئ لو هيبتدى يتعدا الحدود بلاش منه ولازم نفصل وجودها مع راجل مش عوزاه ووجود صديق فى حياتها وجودها مع راجل مش عاوزاه مرفوض قطعيا اذا هى حاولت تتقبله ومعرفتش حتى لو عندها اولاد منه

ووجود الصديق بقه مش عارف لاى مدى ممكن اتقبله بس اظن حسب شخصيتك وشخصيت الصديق ده

اى خروج على الموضوع فى كلامى بدون قصد ساعات بسرح وبتوه
تحياتى
سلام

احساس صريح و حى said...

عزيزتى
معلش ومتتخنقيش ما انا لازم ارد على تعليقك على اللى فات

مين دى اللى مش عارفه تطلق ولا تخلع ده اى محامى بيقولك الطلاق هياخد سنتين مثلا والخلع 6شهور تقريبا يعنى اسالى محامى يقولك

كمان انا فى برنامج حسين فهمى وكذا برنامج لقيت مقوله واحده ان محكمة اللاسرة عماله تخرب البيوت وما بتصدق ما تجلها قضية خلع وتخلع الست
وحياتك سمعتها بنفسى

صدقينى كل شئ سهل لما نيجى نعمله بس القرار علشان ناخده بنضيع وقت كتير

والتصويت انتى قررتى ان فى معاقبه للمراه المطلقه من المجتمع فى كل الاجابات كان مفروض اجابه منهم مفيش اى عقاب من المجتمع للمراه المطلقه كنت اخترته انا

معلش بلاش صويت ولا اى شئ واستحملى بقه بدل نيتى خير وبلاش تلمى على المدونين بكلامك ده انا مش ناقص

سلام

Sola said...

hey:
this is my new blog address
http://egyptiangirl-81.blogspot.com

hope 2 see u there
chao

على باب الله said...

الثمرة البديهية لمجتمع بوشين ..

فعلاً عندنا مفهوم غريب و هو أنك لو شيطان في السر و ملاك قدام الناس تبقي 100%

و أنا أعتقد أن ده واحد من أهم أسباب فشل الزواج في مصر .. لأن فترة الخطوبة اللي المفروض تكون فترة للتعرف علي شريك حياتك المستقبلي .. بتكون في الحقيقة فترة من الكذب المتواصل

فالواحد يكتشف فجأة بعد الزواج أن شريك حياته اللي كان فاكره ملاك طلع سفاح ..

و المفروض أنه ما يتفاجأش في الحقيقة .. لأنه هو كمان كان مركب جناحين و حاطط هالة النور فوق رأسه و عامل فيها ملاك بدوره .. لكن الغريبة أنه بيتفاجأ ؟

--

يمكن علشان كده قالوا في المثل

"اللي أفتكرناه موسي طلع فرعون "

--

تامر سليط said...

المشكلة الحقيقة اننا اللى بنحب حالة الانفصام اللى فيها المجتمع وبنحب نعشها ونقنع نفسنا بحجات غريبة
الست بتتجوز علشان لازم تتجوز وحتى علقتها مع جوزها اللى ما تعرفوش علشان لازم تتجوز وخايفة تعنس بتبقى زيها زى الاغتصاب لكن من غير عنف
وبتخونة علشان خايفة تكون مطلقة ةبتكلم واحد علشان تملى فرغها والموضوع بيزيد مع انه المفروض ما يزيدش


اوهـــــــــــــام

كل دى اوهام

نظرة المجتمع للمطلقة مش بالصورة دى حاليا جايز من 10 سنين ممكن ولا حتى نظرة للعانس بنفس الطريقة

ومش كل ست اتطلقت حصلها كل ده واساسا نظرة بسيطة لمعدل الطلاق والخلع حالياونسبة العنوسة نعرف ان كل ده كلام قديم بس بنحب نسمعه

معلش اذا كان ليكى اصحاب كتير مصحبين وبيحكولك فانا لى صحبات كتير مطلقات وعيشين حيتهم زى الفل ونجحين جدا فى عملهم ومحدش يقدر يتجراء عليهم بحرف سواء قى مجتمعه او فى شغلهم لانهم قدروا يثبتوا ده ويثبتوا شخصيتهم

اكيد الطلاق بيسيب اثر وجرح نفسى كبير زيه زى اى فشل فى الحياة

لكن وصفك للست المطلقة ما يختلفش كتير عن التبريرات اللى بتقولها الست علشان تخون جوزها والوضع ده خيانة بمعنى خيانةمن جميع الجوانب والمقايس وبيطور فعلا لحد الجنس كمان فى حالات كتير جدا خاصة ان اللى بيكلم واحده متجوزة مش بيبق4ى عاوز منها حاجة اكتر من كده


بس اقولك الطلاق رحمة والستات اللى اتطلقت لسه عايشة وكل الكلام اللى بتقوليه عن التعامل مع المطلقات بيحصل ممكن فى مجتمعات بثقافة معينة لكن نفس المشاكل دى بتتعرض لها البنت فى الشارع والست اللى بتشتغل وبتتأخر فى شغلها مثلا

المشكلة ان احيانا احنا اللى بنكبر المواضيع وصاحب التجربة هو اللى بيدى كل حاجة صيغة شخصية لمجرد عدم قدرته على اخراج نفسه من دور الضحية

يا ريت كلامى ما يزعلكيش لان الاختلاف فى الراى وارد

Fantasia said...

احساس لسة صريح وبرضه حي
انا لا اصدر احكام اخلاقية لاني لا استطيع ان اطلع على ما بداخل الصدور, الله وحده هو الذي لديه العلم بما يكمن في القلوب
اما الرأي فقد قلته بالفعل
اما المعلومات التي اعتمدت عليها في تكوين الرأي فهيا ليست من برامج التيليفزيون او الراديو او الكلام المرسل
والصداقة بين الجنسين ممكن جدا ان تستمر في اطار الصداقة اذا نشأت في ظروف سليمة, ولا يوجد عيب في ذلك
واتفق على ان خيانة الزوج لا يمكن ان تستمر معها الحياة
لكن اعتقد ان حضرتك تعلم ان رأي المجتمع مختلف, ويحمل الزوجة ذنب خيانة الزوج لها ويتوقع منها الاستمرار من اجل الحفاظ على استقرار الاسرة باعتبار ان خيانة الرجل مجرد نزوة
لا ارى أي عذر سوى السرحان الذي يفسر اعتقاد حضرتك ان آراءك هي الوحيدة الصحيحة والتي يجب ان تتبع, وما يخالفها يجب ان يكون خاطيء ولا يعبر عن الواقع أو رأي الاغلبية
فواضح ان رأي حضرتك في وجوب الطلاق من الزوج الخائن هو رأي الاقلية, التي انتمي اليها أنا ايضا, لكنك تتعامل معه على انه بديهي وتبني عليه الاحكام

فيه دوا كويس لموضوع السرحان ده, اسمه القراءة للفهم

تحياتي

Fantasia said...

sola,
thanks for the invitation.

Fantasia said...

عزيزي على باب الله
المظاهر هي الاساس مهما ادعينا العكس
مجتمعنا مبني على المظاهر والمنظرة
فلازم طبعا منعرفش موسى من فرعون
لو كنا بنقيم الناس على اساس سليم
ولوكنا بنهتم بالجوهر اكتر من المظهر
ولا حتى قده
مكنشي دا بقى حالنا
طبعي يبقى الناس بوشين
طالما وش واحد هو اللي مقبول
وطالما اللي عايز يكون صريح مع نفسه ومع اآخرين هو اللي بيدفع التمن
نفس المشكلة تفضلت حضرتك وطرحتها في موضوع البهائيين
اذا كانت كل المشكلة في كلمة بهائي
يبقى الرسالة واضحة
خليك بهائي ومثل انك مسلم
احنا مجتمع نحب التمثيل والتزوير والازدواجية
الصراحة بتجيبلنا استبحس

خالص تحياتي ومودتي

Fantasia said...

تامر سليط
اولا احنا مش مختلفين ف الرأي من أصله
ثانيا حتى لو مختلفين, أكيد مش هزعل
هو بس كل الاختلاف ان حضرتك فاكر اني بحاول أبرر الموضوع
لكن انا كنت بوجه كلامي للست اللي فعلا مقتنعة انها مش بتعمل حاجة غلط
وكان غرضي التأكيد على اني عارفة كويس الحوار الداخلي اللي بيدور بينها وبين نفسها
علشان ميبقالهاش حجة في عدم تقبل النصيحة يعني
انا مقدرشي اتهم ست بالخيانة في مجتمع مفهومه عن الخيانة هو مفهوم جنسي بحت
وانا شرحت دا لما قلت ان الخيانة عندنا تعريفها ضيق قوي
اما بخصوص صديقاتك المطلقات الناجحات
فانا كمان يا فندم والله صديقاتي كلهم محترمات جدا وفيه منهم مطلقات وارامل وآنسات زي الفل كمان
انا كنت بتكلم عن بعض الحالات اللي فتحتلي قلبها, واللي مش لازم يكونوا من اصدقائي, وكانت بتطلب النصيحة ف مرحلة متأخرة
فرأيت انه من الواجب عليا احذر اللي بتشاور عقلها
بس
دي كل الحكاية
انت بقى اللي زعلان ليه؟

تحياتي

EmY said...

هو انا ازاي اجي متأخر كده

يا فانتا مش الموضوع ده بيحصل في السر و ماحدش شايف حاجه طيب خلاص بقي هو ده المهم السريه و الكتمان و اعملي الي انتي عايزا المهم قدام الناس انتي زوجه سعيده مافيش اي خلافات بينكوا
احنا عايشين في نفاق و الكل بيخاف من كلام الناس مش مهتم بالصح او الغلط او راحته النفسيه المهم الشكل قدام الناس

تحياتي ليكي يا قمر بوست جميل كاعادتك

haneen said...

اختى العزيزه / فانتازيا

موضوع خطير فعلا وتستهلى عليه بوسه وانا مش هتنازل عن البوسه بتاعتى ... ههههههه

انا من وجهة نظرى الشخصيه ان عمر الراجل الشرقى ما حيحترم واحده متجوزه وعلى علاقة معاه فى السر من ورا جوزها مهما كانت حدود العلاقة دى حتى ولو كانت شاتينج ع النت او تليفون واعتقد برضه ان دا لا يندرج تحت تسمية علاقة صداقة بريئه لان الاثم هو ما حاك به صدرك وكرهت ان يطلع عليه الناس يبقى بالتالى العلاقة دى مبدأياً غلط لان ما فيش فى مجتماعتنا الشرقيه اى صداقه وتتفهم على انها علاقة صداقه بين رجل وست زيها مثلا وعلاقة الصداقه بين الراجل والراجل او المرأه والمرأه وخصوصاً لو كانت الست دى متجوزه لان اى انسان حيكتشف العلاقه دى اكيد هيسميها بالمسميات المتعارف عليها وهى ان الست دى بتخون جوزها مع واحد تانى وبعدين فى النهايه للاسف الست هى اللى بتخسر كتير بتخسر كل حاجه لكن الراجل مش خسران حاجه فى الحكايه دى اهوا بيتسلى وفى رجاله كتير بيتباهوا بأنهم على علاقة بستات متجوزين على اساس انه بكده يبقى واد كازانوفا بقى لكن الست بتخسر سمعتها وكرامتها وممكن تطعن فى شرفها على الرغم من انها ما عملتشى حاجه من وجهة نظرها تغضب ربنا وانا بنصح كل واحده بتنخدع بالكلام الحلو والمتزوق والمعسول اللى انتى ذكرتيه يا فانتا ان ممكن يكون الانسان دا عارف ايه هى نقاط الضعف اللى عندى وانى بضعف امام اى كلمه حلوه ورقيقه وانها فى حاجه الى الحنان والاهتمام والثناء عليها والتغزل فى محاسنها الكارثه ان كل ست فعلا محتاجه كل دا والمصيبه لو كان جوزها مش حاسس بيها اساساً وما بيشاركهاش اى احساس بالمره انا بطلب منها انها تراجع نفسها وتفكر الف مره قبل ما تقبل على اى علاقه من النوع دا وتتعمق فيها وما تعرفشى تخرج منها بعد كده و تسال نفسها الاول الشخص الصديق دا عايز منها ايه فى الاخر وايه سبب كل اهتمامه دا بيها واشمعنى هى شخصياً وهل دا انقلب لحب مثلا طيب واخرته هتكون ايه وهل ممكن اى انسان فى الدنيا يعرف انسان تانى ويكون عنه فكره كامله حقيقيه من مجرد دردشه وكلام وبس مش ممكن طبعا وكتير بنتصدم فى ناس لما بنشوفهم ونحتك بيهم وتفكر برضه ان لو فى يوم حبت انها تنهى علاقتها بالشخص دا او اكتشفت حقيقته انه ندل مثلا وما اكثرهم اللى بيوقعوا الستات والبنات لاغراض دنيئه فى عقولهم ويرجع يذلها او يسجلها كلامها ويهددها انه هيكشفها عند جوزها او يبتزها ويطلب منها فلوس مثلا او علشان يسكت يطلب منها اكتر من الصداقه البريئه وانها تتمادى معاه فى الرذيله مثلا مش بيحصل دافى الواقع وبنشوفه فى الحياه طيب ساعتها الوضع هيكون ايه بقى ... لازم نفكر الاول قبل ما نتهور وبعدين نندم وصدقينى الست فى الاخر هى اللى هتدمر قبل اى حد تانى وتفقد كل احترام من اطفالها وعيلتها والمجتمع كله وساعتها كله بيتساوى اللى خان بجد او اللى ما خنشى. معلشى طولت عليكى بس كنت عايزه اوضح حاجه ..... تحياتى واحتراماتى

احساس صريح و حى said...

عزيزتى
معلش السرحان غير النسيان

السرحان بيجى انى بتكلم معاكى فى بوستك واسرح بكلامى واعدى موضوع البوست بيه الكلام بيجيب كلام

النسيان بقه يعنى فى حدود المعقول

ومعلش ليه تفتكرى ان بظن ان راى بديهى صح انا بس اللى مش بينقشنى فى رائيه بعتبره غلط وكمان فى ثوابت لا اتعداها ولازم لاى انسا بعض الثوابت

ويمكن المجتمع مش هو السبب بس فى ان الرجاله بتخون والستات سكته الست نفسها السبب وكل راجل لو يعرف ان مراته لو عرفت خيانته هتطلق وتهد الدنيا عليه كان هيفكر الف مره قبل ما يخون وكمان فى ستات تكون عارفه ولا بيهمها ده كلام برضوا

الخاطره اللى بعتها معجبتكيش قوى كده مش مشكلة بس هى مع رائيك ورائى ان اهانه للست واهدار لكرامتها سكوتها على خيانة زوجها

اكيد اللى بيقرا بيكون عاوز يفهم هو فى قراءة لشئ تانى ايه هو قولى
تحياتى مع ان ليه تعليقين وانتى علقى على واحد بس مش مشكلة
سلام

osama said...

ايتها البارعة بصدق اخبريني انى لك بهذا الغوص وهذا الابحار...
اني اقف مشدوها امام عمق التحليل في كل موضوع ... اني اجد صدقاً في روح العبارات ... وبعداً عميقاً في الاهداف...

من مجتمع مزدوج القيم منافق ... الى انسانه مطحونة خشيت كذا وكذا .. الى بريئة ضعيفه ... وضحية_ الى مذنبة ...

ببراعة سردت لها المشهد كله ....
مقالاتك هذه تستحق ان يحتويها كتاب ينشر للاصلاح....


دمت بكل ود..
خالص تحياتي

Fantasia said...

إيمي العسولة
متأخرة إزاي بس؟ دا إحنا اللي جينا بدري
انتي يا بنتي بتديني رشة أمل وتفاؤل ف الجيل الجديد
أصل أنا كل اللي بشوفه بيسود الدنيا ف وشي
تعليقك ينم عن وعي واحساس بمشاكل المجتمع
للأسف الازدواجية والكدب بقوا السمة الغالبة. الضمير بقى استرتش
all size
ما هو لازم المجتمع كله يدفع تمن الظلم والكبت والقهر والتركيز على المظاهر
يا ستي الكبار يستاهلوا
لكن الأطفال اللي حظهم الاسود خلاهم يعيشوا ف البيئة الفاسدة دي, ذنبهم إيه؟ ليه محدش بيفكر ف المستقبل؟ ليه دايما فيه ضحايا ملهمشي ذنب؟
الصدق بقى عملة نادرة للأسف الشديد

تحياتي

Fantasia said...

الجميلة حنين
دا انتي تطولي وتطولي زي ما انتي عايزة
كلامك أكثر من رائع
ونضيف بوسة تانية على الحساب كمان
:)
كل اللي قولتيه صحيح, وبيحصل بالفعل
إذا كان ابتزاز أو تفاخر على حساب الست دي أو نوايا مستترة أو تمادي ف العلاقة أو أو
علشان كدة أنا كان هدفي أوعي أي ست عندها مشاكل ف جوازها انها عمرها ما تلجأ للباب ده للخروج من احباطها
مهما كانت واثقة في نفسها, ومهما كانت عاملة حسابها على كل الاحتمالات, عمرها ما هتقدر تتنبأ باللي هيحصل ف الواقع. لان الست اللي جوازها تعيس بتكون في حالة ضعف بشري ممكن جدا يشتت عقلها ويسيطر عليها ويكسر قوة ارادتها
هي مهما اقنعت نفسها انها مش بتعمل حاجة غلط, مش هتقدر تهرب من حقيقة انها بتعمل شيء ف السر, وان دا معناه خوف من اكتشاف الفعل, يعني ف الآخر مش ممكن تقنع الغير انه مش غلط
ودي المصيبة, خداع الغير وخداع النفس بيفتحوا الطريق لكل الاحتمالات
لان ف الآخر رقابة العقل الواعي بتكون معطلة, والاعتبارات الغير شخصية بتقضي عليها السرية, وكأن المجتمع ملوش وجود طالما مش عارف
الرقابة الزيادة, المبالغ فيها من المجتمع دايما بتجيب نتايج عكسية
لانها بتفقد قيمتها وشرعيتها
لو انا متهمة طول الوقت بسبب ومن غير سبب يبقى مفيش فرق بين وقوع الغلط أو عدمه
ودا بيخلي الغلط أسهل, لان العقوبة مش بتستلزم الفعل
يعني لو واحدة محترمة وفي حالها لكن مطلقة بتعامل على انها غلطانة وتقع عليها عقوبة بدون فعل يستوجبها
فلو حصل وعملت حاجة غلط فعلا, بيكون مفيش فرق
طيب فين الردع؟ هو الهدف اني أعذب الناس, ولا اني احافظ على سلامة سلوكهم؟
للأسف بقى الهدف هو العقوبة ذاتها والتلذذ بها, وليس الردع أو منع الامراض المجتمعية
طيب.. أدي المجتمع خلصنا منه
نيجي للرقابة الداخلية
دي ليها شقين: شق نفسي وشق عقلي
والاتنين وجهان لعملة واحدة
يعني لو واحد عليه ضغوط نفسية وعصبية
أكيد عقله الواعي بيتعطل, بينما عقله الغير واعي بيسيطر عليه
يعني العواطف مثلا, مكانها الحقيقي مش القلب, لكن تفاعلات كيميائية في العقل
لو المشاكل الشخصية عملت أثر نفسي سلبي
اللي بيحصل هو ان التفاعلات دي بدل ما تحصل في العقل الواعي بتحصل تحت مؤثر
زي حب المراهقة مثلا, اللي هو وهمي
حب للحب وليس للشخص المحبوب
لكن اللاوعي يسيطر على تفكير المراهق
ويعطي اشارات خاطئة لعقله ليعتقد ان هذا الحب مصدره الشخص الذي يظن انه يحبه, بينما ف الواقع هذا الشخص ليس سوى اداة استعملها اللاوعي ليسيطر على الوعي
يحدث هذا في فترة المراهقة بسبب التدفق الهرموني أثناء النمو, وهو ما يجعل العواطف تطغى وتنشط, فيحدث نوع من عدم الاتزان النفسي, يؤثر بالسلب على العقل الواعي للمراهق
فنجده مندفع, متهور, متقلب المزاج, مبالغ في ردود افعاله, حساسيته مفرطة, أو سيء الطباع احيانا
نفس الشيء بيحصل مع الست أو الراجل في حالة عدم التوازن النفسي اللي بتسببه التعاسة الزوجية
علشان كدة بنقول على خيانة الراجل نزوة, ومعناها غلطة عابرة
مع ان النزوة دي ممكن تستمر معاه وتتحول لحياة تانية
لكن لان الراجل بحكم وضعه المجتمعي بيقدر يعمل علاقات بحرية, فالموضوع شائع
لكن الست عليها رقابة صارمة
مش بتضع ف الاعتبار أي عوامل ممكن تتعرضلها
ف مش ممكن علاقتها تكون نزوة.. مع انها علميا بتكون نزوة فعلا
لكن الوضع المجتمعي للمرأة بيخلي نزوة الراجل غير الست
وحتى لو الراجل مش عليه ضغوط ولا حاجة, برضه علاقاته بتعتبر نزوات

شوفتي بقى.. اديني أنا اللي طولت
خالص تحياتي يا حنين

Fantasia said...

احساس.. انت اسمك إيه انهاردة؟ حي وخلاص
طيب يا سيدي هو إيه اللي مخلي الست مش عارفة تهد الدنيا على دماغ جوزها اللي خانها؟ مش العوائق الاجتماعية والقانونية والمادية اللي الراجل خانقها بيها؟
هي في واحدة جوزها يخونها ومتبقاش عايزة تهد الدنيا فوق نفوخه؟ بس إزاي وهي متكتفة؟ ماهي مش حاوي

تحياتي

Fantasia said...

عزيزي الأديب أسامة

يا سيدي لقد فاض كرم كلماتك وغمرني

أشكرك جزيل الشكر, لولا أن الكلمات عاجزة عن التعبير عن مدى تقديري وإمتناني لتشجيعك واشادتك بما أكتبه

طريق الاصلاح طويل.. وفي حالتنا, لا تكفيه مجلدات

الكتب موجودة.. ولا يوجد قراء
فأين السبيل.. يا أديب الأدباء؟

خالص تحياتي واحترامي

Desert cat said...

موضوعك واقعى جدا يا فنتازيا وانا عن نفسى عايشت موضوع مطابق
احدى السيدات كانت بتيجى عندى السيبر تكلم اختها اللى عايشه فى دولة خليجية على النت ... وفى يوم لاقيتها بتقولى انا بستريح لك جدا وعارفه انك ثقه علشان كدا هستأمنك على حاجه مقدرش استأمن اقرب الناس عندى عليها .. قولت لها ده شئ يشرفنى لاقيتها بتدينى ورقة وبتقولى ياريت تطبيعها لى وبعد ما تطبعيها احذفيها خالص ... انا كتبت الورقة .. والورقة دى كانت عبارة عن جواب لشخص هى مرتبطة بيه عاطفيا والست دى عندها طفلين والتالت جاى فى الطريق ولان معاد ولادتها قرب خافت من عقاب ربنا ليجرى لها حاجه وهى بتولد ففضلت تبعد فى هدوء علشان كدا ارسلت للشخص الجواب اللى خلتنى اكتبه لها على الكمبيوتر وعلشان ميكونش بخط ايدها ... ده نموذج من ضمن آلاف النماذج ... للأسف المجتمع من حوالينا مليان وكل واحده حاسه بالظلم الواقع عليها وبتحاول الهروب منه بعلاقة عاطفية ... ربنا يهدى الجميع
احتراماتى يا احلى فانتزيا على البوست الواقعى

S H A H said...

موضوعاتك تحفة بجد, بس عايزلك قعدة بقى
ما شاء الله البوست دسم جدااا

تقبلي مروري

Fantasia said...

العزيزة أحلى كات
اشكرك على مشاركتك بالقصة الواقعية دي. ويا ريت ناس كتير تاخد بالها
الموضوع دا فعلا منتشر, بشكل خلاني اقلق حقيقي
وفيه منهم اللي واخدة الموضوع هزار
لكن كلهم بيندموا بعد كدة
تحياتي ليكي يا قمر

Fantasia said...

s h a h
سعيدة بمرورك الكريم
واشكرك جزيل الشكر على تشجيعك
اتمنى ان تحوز كتاباتي على اعجابك دائما
خالص تحياتي

MAYODA said...

عارفه
كلامك صح اوي
بس هتفضل المشكله في المجتمع الي بيبصلنا على اننا القاب ماشية عالارض..مش كبشر..
ممكن كان خلاصهم من علاقة مهينة ومؤلمة .ما يعجبش البعض
او يعرضهم للكلمة المطاطة السخيفة كل ما همو بالخلاص"ازااااااي وكلام الناس..!!"

اي ناس.! عاوزة افهم

مين الي لو شغل نفسه بيا النهردا هيشغل نفسه بكرة؟
مين الي بيقفل على نفسه بابه كل يوم بيفكر انا بعمل ايه في حياتي

كلامك كان مهم اوي اني اقراه النهردا
سبحان الله اول مرة ادخل عالبلوج دي
يمكن بس عشان اقرا الكلام دا

اشكرك بجد...

حالة ملل said...

موضوع ممتاز وقوى جدا يا فانتا

بس سؤال ... فرضا ان الحالة الموجودة لواحدة متقدرش تتطلق ؟؟؟

بفرض مسيحية مثلا

بفرض مسلمة وطلبته واترفض

يبقى الحل ايه من وجهة نظرك ؟؟؟