Wednesday

بعد الجواز انتي ماما مراته, مش شريكة حياته


من مدة جالي تعليق ع البلوج الإنجليزي بتاعي و إتطلب مني النصيحة ف مشكلة منتشرة وأغلب الزوجات بتعاني منها: الزوج المدلل، الزوج الكسلان الغير متعاون, واللي أكيد مامته هي السبب.. الزوج اللي مش بيساعد ف شغل البيت أو مع اﻷطفال, حتي لو مراته بتموت قدامه من التعب.

قبل ما أكمل، أحبكوا تقروا الرسالة اللي جتلي:

تعملي إيه لما متكونيش ست تقليدية بس جوزك بيطلب وبيتوقع منك تقومي بكل أعباءالبيت؟ مش هيساعد ف أي حاجة، مش هيجيب الولاد من المدرسة، وف اﻷخر هيفضل يشتكي إنك مش بتعملي اللي عليكي. هو بيجيب الفلوس .. ومتوقع انك تخدميه ف المقابل. هتعملي إيه لو معندوش استعداد يخلي باله من الولاد ولو لثانية واحدة؟ يا إما تفضلي تجري وراهم ف كل حته يا إما تكبري دماغك زي ما هو بيعمل وتسيبهم، وتلاقي واحد بيحط صابعه ف فيشة الكهربا والتاني بيختبر المقص لما يحطه ف عينه، والحوادث مالهاش آخر.تسيبيهم معاه ازاي وإنتي عارفة إنه مش هيهتم ولا يبص عليهم؟ يبقي تسيبيهم لما يإذوانفسهم!!! تفضلي تعملي كل حاجة؟ تسيبيه؟ الموضوع مستاهل إني أطلق؟ طب لو هو لطيف وبيحبني بس هو ملوش لزمة ف البيت ومع الولاد؟؟ تعملي إيه لما تكوني متحاصرة ومفيش أي مخرج؟ تدمري أسرتك وتروحي تقعدي ف بيت أبوكي لو مش بتشتغلي؟ تدمري أسرتك وتتحملي نفس المسؤليات بس بفلوس أقل لو بتشتغلي؟ إزاي تقدري تغيري الزوج المصري؟ إزاي ترمي الزبالة اللي إتعلمها من مامته من الشباك وتساعديه يكون شريك ليكي؟ هتسيبي ولادك يتعرضوا للأذي عشان هو مهمل؟ هتعيشي ف قذارة عشان هو مش بينضف وراه؟ هتجوعي ولادك عشان مفيش حد هيساعدك ف المطبخ؟ المفروض تعملي إيه؟ هتظبطي نفسك عليه وتشتغلي صبح وليل عشان تروحي شغلك، تنضفي البيت، تحضري اﻷكل، تأكلي العيال، تدفعي الفواتير، تغسلي.. كل دا وهو قاعد ع الكنبة بيتفرج ع التليفزيون أو بيخرج يقابل أصحابه، أو عازم واحد صاحبه عشان يشوفوا ماتش كورة؟؟ الست تعمل إيه؟ أنا عارفة إني هعلم ولادي يكونوا أزواج بيساعدوا .. بس أنا أعمل إيه؟ الخناق مش نافع .. الزعيق مش جايب نتيجة.. حتي طلب المساعدة بلطافة مش نافع! إذاي تعالجي سنين من التربية الغلط من غير ما تبوظي حياتك؟

لو الكلام دا مش غريب عليكي .. لو تعرفي واحدة عندها نفس المشكلة .. لو خايفة تواجهي نفس المصير .. يبقي إسمعي .. فيه حاجة مهمة المفروض تعرفيها.

ف البداية لازم متستسلميش وتظلمي نفسك .. لو عملتي كدا يبقي متستنيش إن حد يعملك حاجة. لو إنتي فعلا شايفة إنك مش بتتعاملي بالطريقة اللي المفروض جوزك يتعامل معاكي بيها, يبقي متبلعيش خيبة اﻷمل اللي إنتي فيها وإنتي ساكتة وتستسلمي. لازم تحددي وبوضوح الفرق بين التضحية وإنه بيتم إستغلالك. لما تسمحي لحد إنه يستنفد كل طاقتك وهو قاعد يتفرج عليكي, فأنتي مش بتعملي حاجة كويسة. وأنا إتكلمت عن الحكاية دي ف بوست قبل كدا. العبء هيفضل يزيد لغاية ما يكسرلك ضهرك ويحطملك روحك المعنوية. جوازك بالتدريج هيتحول لجحيم بمنتهي الهدوء ومن غير متحسي, لكن بعد سنين من دلوقتي مش هتعرفي تلاقي معني لحياتك. كل المتع هتفقد مذاقها لإن المرارة طعمها أقوى من أي حاجة تانية. عشان كدا مش لازم تستسلمي وإنتي بتصلحي حياتك العائلية، شوية محاولات فاشلة مش هي نهاية العالم.

لو إنتي فعلا حاسة إن أطفالك مش هيكونوا ف أمان مع باباهم يبقي أعذريني أقلك إنك إنتي كمان مش ف أمان. الراجل اللي هيسيب أطفاله ويعرضهم للخطر لمجرد إنه مش بيعرف ياخد باله منهم أو لإنه بيفضل كسله, مش هو دا الراجل اللي ممكن تحسي معاه بالأمان. دا يبقي مجنون. لكن إنتي بتقولي إنه طيب وبيحبك. لو إنتي واثقة من دا يبقي صدقيني اﻷولاد هيكونوا بخير معاه.

نيجي بقي للخدعة اللي ف الموضوع.. الرجالة اللي زي جوزك بيعملوا كل اللي يقدروا عليه عشان يقنعوا زوجاتهم إنهم ميصلحوش يعملوا أي حاجة ف البيت ويقللوا توقعاتهم منهم للحد الأدنى.. قوليلهم بس يعملوا أي حاجة بسيطة وهتلاقيهم يخربوا الدنيا. قوليلهم يخلوا بالهم من الولاد وهيخلوكي تندمي. هما عايزين يوصلولك رسالة معينة: "إنتي متقدريش تعتمدي علي ياحبيبتي.. أنا هبوظلك الدنيا.. أصل أنا مش كويس ف شغل البيت والحاجات دي.. إنتي الخبيرة والعيلة هتكون في ايد أمينة لما إنتي تعملي كل حاجة بنفسك".

حقيقي اﻷمهات المصريات بيدلعوا أطفالهم, وخصوصا الولاد. أغلب الرجالة بيعيشوا مع أهاليهم لغاية ما يتجوزوا. وزي ما قلت قبل كدا، هما بيتجوزوا أم تانية, مش شريكة حياة. فلو إنتي مناسبة للدور دا ,هو هيكون مبسوط جدا وهيفضل عايش بنفس الطريقة وعمره ما هينضج. مامته دلعت الطفل والشاب الصغير, لكن إنتي كده بتدلعي الزوج واﻷب. يبقي لما تسيبيه يقعد قدام التليفزيون يغير ف القنوات وإنتي مطحونة ف شغل البيت وشايلة مسؤلية اﻷولاد لوحدك، ف إنتي كدا بترتكبي غلطة أكبر. كدا هو عمره ما هيعرف يعني إيه يكون زوج أو أب.. عمره ما هيفهم مشاعر النضوج واللأستمتاع بمعنى الأبوة ومسؤلياتها, وطبعا الفضل يرجعلك. ساعتها بقي متتنرفزيش لما تكوني بتجهزي الولاد للمدرسة الصبح وتلاقيه داخل عليكي ماسك ف إيده زرار وبيقلك: "الزرار دا وقع وأنا بلبس القميص، ركبيهولي بسرعة عشان أنا عايز ألبس القميص دا". هو كدا بقي عيل من عيالك، لازم تلبسيه هو كمان عشان يروح الشغل! هو ماسك الزرار ف إيده ومش عارف يعمل إيه، محتاجك تشغلي سحر اﻷمومة اللي عندك وترجعي الزرار لمكانه. هو معندوش أي فكرة إنتي إزاي بتعملي موضوع الخياطة الرهيب ده! وأكيد هو مش عايز يعرف حاجة. هو بيحب يخلي الموضوع وكإنه قدرات سحرية غامضة إنتي بس، ياماما، اللي بتعرفي تعمليها.

إنتي هتستغربي جدا لما تعرفي إن نفس الراجل ده يقدر يعمل كل حاجة ويهتم بنفسه لوحده. لو حصل وعاش لوحده حتى ولو لفترة قصيرة، إسأليه هو عمل إيه. هتلاقيه طبخ، ونضف، وغسل، ودفع الفواتير، ... وكله مشي تمام. أو لما تلاقيه يحكيلك عن ذكراياته زمان أيام الكلية لما هو ومجموعة ولاد أصحابه قضوا الصيف مع بعض. كانوا كلهم بيشتغلوا في تناغم عبقري عشان يحافظوا علي نظافة المكان اللي أجروه. كانوا بيحضروا أكل لذيذ. كانوا بينزلوا يجيبوا البقالة. كانوا بيغسلوا هدومهم علي إيديهم عشان مكانوش يقدروا يأجروا مكان فيه غسالة. وعشان تتجنني خالص بقه، هتلاقيه يضحك ويقلك قد إيه كان بيستمتع وهو بيعمل الحاجات دي وإنه بيتمني لو اﻷيام دي ترجع تاني.

طب إيه اللي حصل؟.. اللي حصل ان جتله أم جديدة م السما، إنتي. وهو لازم طبعا يستفيد من الحكاية دي. لكن إستني .. هو مش بيعمل كدا عشان هو شرير أو متعمد يتعبك. هو ببساطة ميقدرش يعمل شغل الستات طول ما فيه ست ف البيت. الرجالة بيتريقوا علي الراجل اللي بيساعد مراته ف شغل البيت. بيقولوا نكت عن الراجل اللي بيحب الطبخ (رغم إن الطبخ دا فن). بيعتبروا الرجالة مصففي الشعر، مصممي اﻷزياء، فنانين المكياج (بإختصار أي شغل فيه الراجل بيقدم خدمة للستات) علي إنهم مش رجالة!. دي الثقافة الذكورية. بيقولوا علي أي حد يعمل شغل الستات إنه مش مسترجل, أو يعني مش راجل قوي. إزاي راجل يلبس مريلة ويقف ف المطبخ يقطع بصل؟ الإعلام كمان كان ليه دور في تثبيت المعتقدت الغلط دي. المهارات الحياتية اﻷساسية زي تحضير الأكل، تنضيف المكان، غسيل اللبس.. الرجالة بيعتبروها وظايف حقيرة. حاجات يعملوها الخادمات والستات. دا كان الإعتقاد السائد زمان, أيام لما كانوا فاكرين إن الستات معدل ذكائهم أقل من الرجالة. لكن الإعتقاد دا فضل موجود حتي بعد ما تم إثبات خطأ الحكاية دي تماما, وحتي ف القرن ال 21. الثقافة الذكورية لازم تفضل تنتج نفس اﻷفكار الغلط عشان تضمن وتحافظ علي المميزات اللي بيتمتع بيها الرجالة. عشان كدا جوزك بعد ما يتريق علي واحدبيساعد مراته ويرجع البيت, ميقدرش يعمل نفس اللي كان ضحية هزاره وتريقته بيعمله.

هل دا معناه إن مفيش حاجة ينفع تتعمل عشان نصلح الموضوع دا؟ أكيد ﻷ .. فيه طريقتين لحل المشكلة دي:

الأولى, تجبريه يساعدك.. ودي الطريقة اللي إنتي جربتيها ومجابتش نتيجة. بعض الرجالة مش هيضطروا يعملوا حاجة غير لما يكونوا لوحدهم. لما تكوني مسافرة مثلا.

التانية هي انك تربيه وتكبريه.. هو لسه طفل مش بيقدر يعتمد علي نفسه. والطريقة الوحيدة لتصليح غلطة مامته إنك تكملي من أول ما مامته سابته. بقت مسؤليتك إنتي دلوقتي إنك ترشديه عشان يبقي راجل ناضج بجد. إتكلمي معاه وعلميه, طبعا من غير ما تحسسيه إنه صغير . أغلب الزوجات فاكرين إن أجوازهم عارفين هما حاسين بإيه, عشان كدا مش بيتكلموا معاهم تجنبا لطلب الشفقة. لكن ف الحقيقة هو لغاية دلوقتي معندوش فكرة واضحة عن الألم والإحباط اللي إنتي بتعاني منهم. هو مش برئ تماما, بس هو مش الراجل الناضج اللي إنتي كنتي فاكراه قبل الجواز. كلميه عن حلمك بأسرة مثالية وإزاي تخيلتي علاقتكم ببعض هتكون بعد الجواز. قوليله إنك خايفة تكوني بتبعدي عن الصورة الجميلة دي، وإنك مش ناوية تسلمي بضياع الحلم. إنتوا الإتنين عايزين وتستحقوا تكون أسرتكم مثالية. سعادة البيت كله بتعتمد عليكوا إنتم الإتنين. قوليله بتحسي بإيه لما بتشوفيه فاضي ف الوقت اللي إنت فيه تعبانة ومضغوطة من كتر الشغل. خليه يحط نفسه مكانك ويقلك هيحس ويفكر ف إيه وإزاي دا هيأثر على علاقتكم مع مرور الوقت. هل اللي بيحصل دا هيخليه سعيد؟ إنه عشان يستمتع بوقت فراغه دلوقتي بيخاطر بمستقبل جوازه؟ هل الساعة دي قدام التليفزيون تستاهل إنه يعيش جواز صامت طول العمر، فيه كل واحد فيكوا عايش منعزل ف عالم لوحده؟ لازم تقوليله إنك عارفة فكرة الرجالة التقليدية عن شغل البيت، إنك فاهمة الحواجز النفسية اللي بتمنعه يساعدك. خليه يقول إن حبه ليكي ولولاده أقوي من أي أفكار غلط ممكن تحرمكم من الوصول للسعادة وأستمرار الحب. خليه يقترح لستة بالحاجات اللي ممكن يعملها ف البيت. إسأليه إذا كان لم الهدوم اللي محتاجة غسيل, وفصل الفواتح عن الغوامق, وحط كل مجموعة ف الغسالة وعليهم شوية مسحوق, والدوس علي زرار موضوع صعب قوي بالنسباله. خلي المضوع يبان سهل وممتع ..تمام زي ما تكوني بتعلمي طفل صغير. لو ف مرة بوظ الدنيا، خليكي صبورة. بمنتهي الهدوء قوليله هو غلط ف إيه وشجعيه يحاول تاني. إمدحي كل حاجة يعملها بس من غير مبالغة. شجعيه يقضي وقت أكتر مع الأولاد، مش بس يخلي باله منهم. اﻷطفال اللي بيكبروا وعندهم ذكرايات مع اﻷب واﻷم دايما بيكونوا أسعد وأذكي من اللي دور الأب ف حياتهم كان هامشي .

الجواز عبارة عن إستثمار طويل المدي. لو مش بتاخدي أي فوايد يبقى متوقع تفلسي ف أي لحظة. خلي إستثمارك يكبر ويزيد بإنك تكسبي فوايد لكل أفراد الأسرة .. وإنتي من ضمنهم.

37 comments:

coca said...

البوست دا عاجبني اوووووووووووووووي
اوي
لانها مشكله بتحرق دمي من الرجاله ونفسي يغيروا مفهومهم عن الجواز والمسئوليه والتربيه مش مجرد الخلفه ونرمي علي الست كل حاجه

للاسف بلاقي رجاله بيعاملوا زوجاتهم كويس تمام لكن غير معترف بدوره جوا البيت وتلاقي في نفس الوقت الست بتشتغل زيها زيه بس مطولوب منها جنب شغلها البيت بكل مستلزماته والاولاد والرعايه الكامله ليهم
انما عندما يعود هو الي البيت فيريد الراحه وبعد ما يصحي من النوم يلبس وينزل يعد مع اصحابه او يفضل ادام التليفزيون او ادام النت
المفروض ان كنت بنت ابل ما تتجوز تاخد بالها من فكر وثقافه واراء الراجل اللي هترتبط بيه

تحياتي يا فاانتا يا رائعه

Desert cat said...

اولاً الحياة الزوجية مسؤلية الطرفين
لانها شركة بينهم مبنية على اساس معنوى وصلة ود ورحمة وحب بينهم
وبالتالى لما اكون انا طالع عينى فى الشغل بالاضافه للاولاد واعباء البيت وهو قاعد قدام التلفزيون رجل على رجل ساعتها عمر الحياة ما هتكون هادية ده ان استمرت اساسا

EmY said...

مافيش كلامه اقوله ده العادي عندك موضوع جميل مهم بسيط مميز جدا

الأم بتربي الرجل علي الانانيه و الاستهبال هو بيعرف يعمل كل حاجه بس بيكسل ده غير ان هي بتربيه علي انه عــيــب يعمل اي حاجه ده راجل عيب لما ينظف الاوضه بتاعته و مايصحش يغسل الطبق الي كل فيه

في ولاد ممكن تصحي امها من النوم علشان تحضرلوا عشا طيب ده اسمه ايه انانيه طبعا يعني انت مش قادر تعمل اكل لنفسك

و طبعا متوقع ده من مراته هي تعمل كل حاجه هو مجرد بنك متحرك يدفع و بس
هي تهتم بالولاد و المدارس و المذاكره و الاكل و النظافه و طبعا لازم تهتم بيه و دايما تكون في اجمل صوره طيب ازاي تجيب وقت و صحه و اعصاب منين

الرجل يجب ان يتحمل المسؤليه و يشارك و ده لا عيب ولا حرام

تحياتي ليكي يا فانتازيا يا جميله بجد بوست رائع زي ما اتعودنا منك

ليكي تاج عندي يا قمر

a Dreamer with feet on the Floor said...

Dear <,Interessting Topic...
But do not forget women ..Rase their sons 2 do so..women do in women..by men .I personlly ..do not do a lot at home....as I am really busy even at home ...as I need much time 2 read and write...so The Responsiblities of the Home ..is the Task of My wife,,and she Likes that
as she feels ,she has a big rule

in the Life Management...as she does not work outside home......
any way,,,it is a social Heritage and it differes from a couple 2 another
best Regardes

احساس لسه حى said...

عزيزتى
ده موضوع احبه هى دى المشاكل اللى بجد وكل الستات بتعانى منها
بس فى ستات طبعا بتحب تدلع ازواجهم وقبلين يعملوا كده وسعداء بكده
والموضوع يتشاف بكام وجهت نظر يعنى الزوج اللى مراته مش بتشتغل ودايمن طلع عينيه فى الشغل المفروض طبعا الزوجه ما تطلبش منه اى مساعدة الا لو تعبانه تطلب
وحتى لو شغله خفيف ومجوده قليل يبقا هو ليه دور وهى ليه دورها فى البيت بس طبعا دى بعيد عن الاولاد اللى مهما كان مشغول لازم يكون ليه وجود بينهم وبرضوا مهما كان مشغول لازم يديها جرعات حنان كل شويه لانها برضوا بتتعب فى بيتها ومعاه ومع الاولاد
نشوف الزوج اللى مراته بتشتغل بقه ده اللى لما يتانتخ يبقا معندهوش اى دم علشان هى بتقول بمساعدته ماديا وهو محتاج مساعدتها دى يبقا خلاص من حقها يساعدها فى كل شئ زى ما ساعدته والموضوع بالحب طبعا والتفاهم
هتقولى افرض ست عاوزه تشتغل وهو مش محتاج لمساعدتها بس لكيانها وشخصيتها بتحب الشغل وهو مش بيساعدها
شوفى الامور دى قبل الزواج بتتحدد وبيكون فى اتفاق فيها واللى يخلى بايه اتفاق يبقا ملهوش اى لازمه ومن حق التانى مرداش يقبل بكده
بس اى ست تشوف ظروفها وفى ظروف بتخلينى نرضى بشئ رفضينه من جوانا بس احسن يمكن ده الحل الاهون
سواء رجل اوست
صحيح انتى معتبرانى من الشباب اللى بيخشوا يغلسوا اللى قولبتى عليهم فى الموضوع اللى فات احب اعرق
انا رديت على اخر تعليق ليكى عندى
اسف على التاخير
تحياتى يا استاذة
سلاااام

Innocent said...

في الحقيقة المشكلة التي تعرضينها أكبر من ان تتبلور بعقلي حتى بعد قراءة البوست بيوم. وليست لدي حلول رغم وجود تجارب. فكثيرا مثلا كنت انصح ماما بعدم التهاون مع اخي الصغير - 19 سنة - الذي لا ينام دون اشرافها. التربية هي مفتاح حل هذه المشكلات.
اعتقد ان عمل المرأة فكرة صالحة تجعل الزوجان يقفان على أرض واحدة ولا يكون لاحدهما عذر واضح وقوي إذا ما قصّر. ولكن تنوع الظروف المحيطة بأي مشكلة وتنوع خلفياتنا يجعلني غير قادر على مجرد الاقتراح.

تحياتي

Fantasia said...

el3'alya coca,
fara7teeny awi b kalamek elgameel w mabsoota fe3lan en elpost 3agabek.. kont fakrah en elbanat mesh hyehtamo b elmawdoo3 dah, laken wade7 en elbanat wa3yohom zad w ba2o byfakaro bshakl waqe3y aktar mn el2wel 2abl elgawaz.
kalamek sa7 geddan geddan.. elmawdoo3 byebda2 mn la7zet e7'tyar shreek 7ayatek. law howa daloo3et mama w fekroh taqleedi zy geddoh, yeb2a mafeesh fayda mahma 3amalty ma3ah.
el7ob el7a2ee2y mesh kalam w 3awatef w 7eneyyah bas.. el7ob re3ayah w tafkeer mostamar fi a7wal w masha3er elli e7na bn7ebohom. ya far7ety wa7ed y2olly teslam 2edeeky w howa 2ayem mn 3al sofrah (da law 2alha aslan).. w yalla sheeli ba2a ya 7elwa koloh 3al matba7', w nadasy elsofrah ,w e3'selly el2ataba2, w leffy el2akl elli fadel f elfoil, w 7otty elba2y f 3elab eltalagah, w nadafy elbotagaz, w e3melli elshay, w roo7y 7otty kobayet-elshay fi 2eid elbasha elli m2anta7' 3ala kanabet el2antreh!! mydorresh kaman wenty gayya f elsekka tnawleeh elremote control, asloh ya 7aram byet2al ba3d el2akl!!
da 7ob eih elli ygeeb sakta 2albya dah? omal law mesh by7ebek kan 3amal eih tani? ana wa7da sa7bety gozha bytar2a3laha b sawab3oh lama ykoon 3ayez 7aga 3alashan mkasel yendahlaha b2esmaha! tayeb da law kan 3ando garyah mn btoo3 zaman elli byetba3o f elsoo2 dol, kan hy3amelha aswa2 mn kedda bzemetek?
mafeesh wa7da terda 7ad ye3amelha kedda w t2ool da by7ebeny.. afteker ya3ni el2a3ma yshoof ennoh mesh by7termha aslan, ba3eed ba2a 3an 7ob aw ay 7aga tanya.
3eeb awi lama ragel zy m enty 2olty byefdal 2odam elnet tool elleel w elnahar, w 2arab 3ala sanat 2008 ahoh (kol sana wenty tayeba), w lessa 3ayez y3eesh b elshakl dah. ana ra2yey, elregala dol lazem yelbeso tarabeesh 3alashan yetfed7o odam elnas kolaha. ana sha7'syan 2olt lsa7bety di tgeeb lgozha hedya tarboosh fi 3eed meladoh.. 3alallah ye7ess 3ala dammoh.
sa3eeda btashreefek lyya ya 2amar.

Fantasia said...

a7la cat f eldesert,
kalamek mazboot w 100/100. sa3b geddan el7ayah tastamer b elwad3 dah. lazem ykoon feeh tawazon w mosharkah 7a2ee2yah fi kol mas2olyat el2osrah elli btegma3 eletneen. mayenfa3sh hya tedy w howa ya7'od w bas. hya elset di mawlooda f 2edha ma2asha w ma3'rafa masalan?! ana mesh fahma regalet eih elli mesh 3arfa te3mel ay 7aga lnafsaha di!
zyartek dayman b tes3edny. t7yaty.

Fantasia said...

7abebty emy,
argo enek tkoony fi a7san se77a w as3ad 7al. ta3lee2ek dayman byfara7 2alby w dayman damo 7'afeef w momte3. 3andek 7a2 tab3an, el2om hya elmoshkella.. el2om elmasryah btefsed awladha b eldala3 elzayed w e3temadhom 3aleeha f kol 7aga, elso3'ayara 2abl elkbeera. da efsad elsara7a, 7atta law kan 3'eer mota3amad.. bardo esmoh efsad. elwelad w elbanat mesh bye3rafo yet7amelo mas2oleyet nafsohom, yeb2a hyet7amelo mas2oleyet 2osrah ezay? feeh banat fi awel elgawaz mabtkonshy 3arfa te3mel ay 7aga, bas btla2y nafsaha lazem tet3alem. laken elragel yefdal kedda l7ad ma sha3ro ysheeb w howa 3omro m shal mas2olyah! la2 w kaman ba3d kol dah tetla3 elset 2a2al mennoh! tayeb ezay? ana a3raf en 7'adem elqawm sayedhom.. laken hya ba2et 7'adama b balash, w ya reet 3ageb kaman!
elragel elli 3ayez yeb2a 3ando rogoola begad, mesh kalam fadi, lazem yesharek w yet7amel elmas2olyah. l2enoh law mesh bye3mel kedda yeb2a 2eletoh a7san.. 3al 2a2al mteb2ash meratoh shayla hammoh howa kaman.
enty 3arfa ya emy en mo3zam elnas elli shafo mosalsal "yetraba f 3ezzo" mesh fahmeen elhadaf bta3 elmawdoo3 eih? kolohom 3agebhom awi mama nouna elli bawazet ebnaha.. hya di el2om elmesaleyya f nazarhom.. mesh mohem ba2a en ebnaha tele3 fashel w 3'eer mas2ool w moraheq w awlado byekrahooh w mawet 2omoh mn 7asret 2albaha 3ala 3omraha elli daya3etoh fi tarbeyet wa7ed hozo2 w ma3andoosh mabda2. bayen elregala mesh 3ayza tefham. yalla homa el7'asraneen.
shokran 3al tag ya 2amar. t7yaty.

Fantasia said...

dreamer,
i totally agree with the first point you mentioned and i certainly blame the majority of egyptian mothers for what we see nowadays.
by talking about your personal life, i suppose you are using it as an example of how couples differ and that not all women share the same complaint discussed in this post. so excuse me if i share my opinion about that, not meaning to criticize your personal life of course, but to explain what i think about this example in general.
a housewife can have personal interests, just like those which occupy her husband at home. why is it that housewives in egypt don't do anything creative or have any serious interests? it is not because that it what they prefer. it is because the load thrown over their shoulders consumes all their time. and i have written a post about egyptian housewives http://fantasiarabic.blogspot.com/2007/10/blog-post.html
in which i explained how they transform from state to state. the satisfaction that some women derive from practicing household "management" is only an illusion which they create for themselves to prevent facing their real situation. it is a kind of substitute forced my the reality she has to deal with and the roles she must perform. so, in order to avoid viewing herself in an inferior position, a clever woman usually prefers to convince herself that she is not making a sacrifice, that she is not giving up her personal aims or aspiration, but that she is self-employed as the manager of the household.. as if there is any other choice.
husbands should not be deceived by this well-known defence mechanism. the idea of a satisfied housewife is so appealing, yet it must not be a reason to relax and take it for granted. even a housewife needs a personal life where she can enjoy her own achievements and exercise her talent. she can not be expected to stay 24/7 alone on the line of fire for the rest of her life. even a CEO deserves a break for God's sake.
couples' lives differ for sure.. but human nature will always be the same, and the need for achievement (esteem) and self-actualization are 2 out of the 5 basic needs of humankind.

Fantasia said...

e7sas lessa 7ay,
elmawdoo3 yatanawal 7ala mo7adadah, w howa mowagah lelsayedat elli 3andohom nafs elmoshkella.. ya3ni elli bte3mel dah b mazagha w redaha, w elli mabsoota, w elli btdala3 gozha, mte2rash elmawdoo3 3alashan mesh htestafeed 7aga. t7yaty.

Fantasia said...

innocent,
wallahi enta 2olt elmofeed.. 3amal elmar2ah howa el7al. elmoshkella en mafeesh wala mar2ah mesh 3amelah 3ala wagh elqawqab da koloh. enma laqab emra2ah 3amelah byet2al faqat 3al set elli bteshta3'al moqabel 2agr. ya3ni elset elli bteshta3'al di bn2olha 3alli mtaba2a wardyeteen.. w elset elli 2a3da f elbeet emra2ah 3amelah bkol elmaqayees. laken elsha3'alah elli bteshta3'al sa3teen w ta7'od moqabel byet2al 3aleeha emra2ah 3amelah.. ma3 enha bte3mel goz2 mn maham bta3et set elbeet.
el2ezdewagyah been ta2deer elregal eltazhery ldoor set elbeet, w been e7teqarhom elfe3ly ltabee3et el2a3mal elli hya bt2oom beeha, kan sabab fi en mehnet el7'adama byonzar 2eleha b 2e3tebar enha el2adna 3ala el2etlaq. laken da lam yamna3 mn 2ertefa3 2agr el7'adamat, b sabab 2elet 3adad elsayedat elli bya3malo b hazeh elmehna w da3f mostawa el3'alebya menhom. elli 3amal kedda hya nazret el2e7teqar ltabee3et el3amal nafsaha.
tayeb ana fakra zaman fi beet geddi allah yer7amoh, kont mte3rafhsy meen el7'adamah w meen 2ahl elbeet. kanet set mohandama w btet3amel zy ay fard f el3eela. w gededti allah yer7amha makanetshy bteshta3'al.. ma3 zalek geddi wafarlaha sha3'alah kanet btroo7 kol youm te3mel kol sho3'l elbeet. ana me2adara en el7ala elektesadeyya delwa2ty mtesma7shy b kedda, laken leeh elset wa7daha hya elli tedfa3 eltaman?
ashkorak 3ala ehtemamak b elmoshkella.. kol e7teramy w ta2deery.

egy anatomist said...

أنا مش عارف ليه مكنتش بعلق هنا وكنت بعلق فقط في البلوجين التانيين اللي بالانجليزي.. يمكن عشان مش بحب أعلق على نفس الموضوع أكتر من مرة.. لكن بما إن البوست ده جديد وأنا معلقتش عليه قبل كده في البلوج التاني.. يبقى اسمحيلي اعلق عليه هنا.. حد فاهم حاجة؟؟!! أكيد حضرتك فانتازيا هانم فاهمة بما إن البيوت كلها بيوتك واحنا ضيوفك

أعجبتني الكثير من النقاط في تشريحك الدقيق لواقع التفاعلات الآدمية/الحوائية في مجتمعاتنا الشرقية والمجتمع المصري تحديدا بما أننا نشترك في اهتمامنا به وبترقيته وتحسين أحواله.. وأظنك تتفقين معي في أن رجال مصر هم الأقرب للتغيير والاستجابة من غيرهم.. وأن تاريخهم يشهد على تفاعلهم الإيجابي المتكافئ مع نساءهم عبر تاريخ مصر.. لولا ضغوط الزمن ووطأة التغييرات الثقافية

وسوف أنشر قريبا جدا قصة شعرية قصيرة عن نفس الموضوع في مدونتي الأدبية تحت عنوان.. أدهم ورشيدة


أكثر ما شدني وأثار انتباهي في تحليلك الممتع وردك الموضوعي هو تقريرك الواعي لأن الرجل لا يفعل ذلك بسبب أنه شرير أو عامد أو مستمتع بذلك.. ولكن لإن ذلك نتاج طبيعي للتربية التي تلقاها والبيئة التي عاش فيها والثقافة التي حصلها عبر سنين طويلة.. أضيفي إلي ذلك نظرة المجتمع القاسية للرجل الذي يقبل القيام بهذه الأعمال التي تعد مشينة من وجهة النظر الذكورية مما يدفع البعض غير المقتنع بهذا الظلم البين بالاستمرار في الدور المرسوم له من قبل المجتمع كيلا يسقط من نظره.. نظر المجتمع

وأتفق معك تماما في كل هذه الأمور

ولكن

أتمنى أن أسمع رأيك في الحالة العكسية

نعم.. فهي تتواجد أيضا

رجل يعلم نقاط ضعفه ويأسف للتربية والثقافة التي أوصلته لما هو عليه ويحزن لما يراه من ظلم يقع على زوجته ويريد بكل الوسائل تغيير ذلك.. ويعمد إلى مزيد من تفتيح خلايا عقله وإثارة الشعور بالإنسانية بداخله ويقاوم نزعات الشر والسيطرة التي جُبِلَ عليها.. ولكن كل هذا ليس سهلا كما أثق أن الجميع يتفق معي.. ولا يتغير البشر بضغطة زر.. بل هو صراع ومعاناة وعذاب وآلام كآلام المخاض والولادة وربما أقسى أحيانا

ولكن.. لسوء الحظ

يجد هذا الرجل الذي يطلب العدل والمساواة ويحاول مجتهدا تطبيقهما في بيته.. يجد أن زوجته لا تزيده إلا عذابا.. تعتبر أن كل ذلك ليس كافيا.. أن مجرد مقاومته لشرقيته الشرسة هي كارثة في حد ذاتها.. لأن ذلك يتضمن اعترافا بأنه تقليدي شرقي بداخله نوازع السيطرة والاستبداد التاريخيين عندنا.. هي تفترض أنه مختلفا كنتيجة لطريقة تفكيره وآرائه ومعتقداته.. وتنسى أن الإنسان مهما اعتنق عقله من آراء فإن الاعتياد والتكرار تحتاج إزالتهما إلى كثير من الصبر والجهد والعمل والمعاناة الصادقة.. هي لا تشكره إذا فعل شيئا تَعْلَمْ جيدا أنه ليس من طبائع الثقافة العامة السائدة أن يقوم به رجل.. هي تعتبر أن ذلك قد يشعره بأنه يقوم بعمل استثنائي مما قد يفسده أكثر.. تعتبر أن كل ذلك مسلما به وحتميا.. هي لا تلتفت لأي تضحية يقوم بها هذا الراغب في تغيير نفسه وإضفاء مزيد من الإنسانية على قلبه الذي تعب من ظلم الذكور للإناث.. تسخر من اعتباره لمساندتها مثلا في وظيفتها أو دراستها أو طموحاتها تضحيات منه تستحق الشكر والتقدير.. تتهكم قائلة وماذا عما أقوم به أنا معك ومن أجلك.. تنسى أنها لا تبذل مجهودا كبيرا مثله لتحقيق ذلك.. إذ ربيت ونشأت على اعتبار ذلك طبيعيا وحتميا.. بينما يبذل هو جهدا ضخما لمقاومة سنين النشأة الأولى في أعماقه.. هي لا تساعده بتخفيف شعوره وتساؤلاته اللاإرادية عما إذا كان ما يفعله منافيا لرجولته أم لا.. بل تزيد من عذابه بأن تحاسبه حساب المَلَكَيْن على أي خطأ أو تقصير يقوم به مما يشعره أن مشاركته لها بقدر ما يستطيع في كل شئ أدت للتعامل معه باحترام أقل.. هي لا تتحسب لأن تؤكد له بشكل يراعي حساسيته أنه أصبح أكثر رجولة وأكثر احتراما من وجهة نظرها.. بل تتعامل معه باعتبار أن ما يفعله هو أقل شئ يفعله الرجل المتحضر وترفض أن تقارنه بغيره مما يزيد من شعوره بصعوبة الأمر على نفسه.. تخبره أنها تفعل ذلك لأنها تتوقع منه الكثير وتنسى تماما ذلك الصراع المرير الذي لا يعرفه غير الرجال الشرقيين والمصريين بين ما يؤمن به عقليا وما تربى عليه وبات يجري في شرايينه مجرى الدم

أذكر هذه الحالة تحديدا لأنها تعطل التغيير الذي أثق أنك تنشدينه.. أعرف كثيرا يحاولون.. ويفشلون.. أعرف العديد من الشخصيات المصرية التي تبغي تغييرا وتطلبه فلا تجد الدعم والمساندة ولا تجد التفهم الواقعي الكريم لمعاناتهم بين حبهم لزوجاتهم ورغبتهم في مشاركتها بعدل وعدالة وبين قسوة المجتمع وعدم تفهم هذه الزوجة نفسها لطبيعة الألم في أعماق زوجها

لا يوجد جديد في رجل شرقي يمارس شرقيته ويفخر بها

الجديد هو الرجل الشرقي الجديد الذي يطلب تغيرا وتطورا ويطلب يدا تمتد لتساعد وتساند

فلا يجد

فيعود لما كان عليه

فلا يستفيد هو من إنسانيةٍ لا يعرفها رجالٌ كثيرون في بلادنا.. ولا تستمتع شريكة حياته برجولة أرقى وأسمى وأرفع درجات

يخسر الطرفان

لأنهما لم يفهما جيدا أين بالضبط هي المشكلة

وكيف يجب أن يتعاملان معها

وأذكر ثانية إنني أتحدث عن حالة واحدة فقط.. حالة الرجل الذي يبغى الإصلاح بصدق.. ولا يريد إلا الدعم الصادق الحنون المحب

أما الحالة العامة السائدة فلا تعليق لي عليها.. فيكفي ما سيشعره أي ضمير حر من تقصير وظلم في حق إمرأة فاضلة كريمة طيبة رضت بالأقل فلم تجد إلا من يشعرها بأن هذا الأقل هو الأكثر والأعظم.. أي يخدعها بدلا من أن يشكرها.. وأعلم أن الجميع مخدوعين وأن الرجال لا يفعلون ذلك إلا وغالبا بحسن نية ولكن النتيجة واحدة.. من لا يعرف روعة الحرية لا يعرف حجم خسارته


..

أدعو كل رجل لأن يفهم جيدا أنه سيستمتع أكثر لو شارك امرأته كل شئ.. بما في ذلك أعباء المنزل والتسوق وتربية الأطفال وإدارة شئون المنزل

فإذا كان يحبها بالفعل.. سيزداد حبه لها

وإن كان لا يحبها أصلا.. فمحتمل بشدة أن يقع في حبها

حيث أن العمل المشترك ولو في المطبخ يؤدي لشعور بالندية والتكافؤ والود والصداقة التي تصبغ المشاعر بلون مشرق جميل.. فضلا عما يتيحه للزوجة من وقت فراغ أكبر تهتم فيه بنفسها وأحوالها فتزول بعض أسباب انصرافه عنها

أدعو كل امرأة لأن تفهم طبيعة زوجها.. فتجزل في مديحه إذا فعل ما يستوجب ذلك.. وتصر إصرارا متينا على توضيح تقصيره إذا تعالى على أعباء الحياة المشتركة.. أدعوها لأن تبدأ بالسهل فالأقل سهولة فالأصعب.. فلا تطلب منه البدء بالمطبخ ومساعدتها فيه وإنما بما يجيده أو يستسهله ثم مع الوقت تستدرجه لما هو أصعب عليه

أدعوها ثانيا.. ومعذرة لدعائي لها مرتين إذ أنها هي الشاكية ويتوجب عليها بذل جهد أكبر لإحداث التغيير.. أدعوها لأن تفهم بعمق أن الرجل لا إراديا يشعر بأن هناك شيئا ما خطأ إذا فعل شيئا غير ذكوريا بالنسبة لتربيته وثقافته.. وأن حل ذلك هو مزيد من إشعاره بالاحترام والقوة الحقيقية وليست المصطنعة والاختلاف عن أقرانه.. ألا تصدقه لو أخبرها أنه لا يحتاج لهذا المديح.. فلا يوجد أصدق من أن الرجال كالأطفال.. ويعشقون لعبة العصا والجزرة أكثر مما نتصور

أدعو كل الرجال وكل النساء للتوقف عن السخرية من الآخرين وإسقاط مشاكلهم عليهم والربط بين نقص الرجولة وبين التعامل مع المرأة باحترام وندية

أقسم لكم.. للجميع.. هي ليست حربا.. هي ليست حربا.. هي ليست حربا.. هي سياسة نعم.. تحتاج ذكاءً وتخطيطا وواقعية .. وحب.. ومشاعر.. وصدق.. وإخلاص.. ومودة.. وتعاون.. وتضحية

وقبل كل ذلك.. تحتاج لتسامح.. تسامح من القلب

لا أعرف هل هذه صياغتك بالعربية فانتازيا هانم أم أن شريكك السيد إليان يساعدك فيها.. ولكن أهنئ الكاتب والصائغ من قلبي

قرأت هذا البوست من قبل بالإنجليزية وأبهرني وأثر في كثيرا.. ولم أتوقع أن يفعل نفس الشئ ثانية معي.. تحية لمواهبك المتعددة وشعورك الإنساني العميق وقلبك المتسامح المتفهم

..

تحياتي واحترامي دائما

Tamer said...

عزيزتي فانتازيا

كل ما ذكرتيه هو واقع لا أجادل فيه أراه بشكل يومي بين الكثيرين لكنني أريد ان أضيف أمرين فقط

من واقع مشاهداتي فإنني أرى أن الرجل المصري أفضل نسبياً من الشعوب العربية الحيطة في هذا المجال و أنا هما لا أقلل من حجم التطور المطلوب في عقلية الرجل المصري و لكنني فقط أبدي ملاحظة أننا و بالرغم من عيوبنا فإننا مازلنا أكثر تحضراً في هذا المجال من الشعوب العربية التي لا تعترف أصلاً بمثل هذه المقولات

الأمر الثاني هو أن المرأة عادةً هي العدو الحقيقي للمرأة و ليس الرجل, فغالباً و كما ذكرتي يأتي الرجل لبيت الزوجية بأفكار يأخذها عن أمه, و في الخلافات تجدين الأم هي من تدافع عن كسل ابنها و عن وضعه المدلل داخل المنزل و عن ضرورة انصياع الزوجة لزوجها, المرأة هي من تهاجم المرأة و تدافع عن وضعية التبعية للرجل و تصنع له آلاف المبررات ليمارس تسلطه

تحياتي

الفاتح الجعفري said...

استاذه فانتازيا
موضوع رائع ومهم جدا
فعلا مشكله بنعاني منها في بلادنا والمشكله دي جذورها مش بتدمر البيت بس دي بتدمر المجتمع كله لما الواحد يبقي عاله في بيته مجرد آله لجلب الفلوس لكن لايهتم بزوجته ولايساعدها لا وفي رجاله بجحه ممكن بعد كل ده يبهدلها ويزعق ومش عاجبه البيت وطبعا الشخصيات دي هتلاقيها كده في كل حته في الشغل في الشارع في البيت فالمجتمع يتحطم
والنبي عليه الصلاه والسلام علمنا كده
كان النبي يقوم بأعمال البيت مع زوجاته اما الاعمال الشخصيه الخاصه به عليه الصلاة والسلام فكان يقوم بها وحده
وكان يقول (صاحب الشيء اولي بحمله)يعني ميخليش حد يشيل منه حاجه وكان يقوم بأدق الاعمال المنزليه (كان يخصف نعله ويحلب شاته) وكل ده وهو يقوم بأعمال الدعوه ويعاني من ايذاء الناس علشان في رجاله بتقول انهم طالع عنيهم في الشغل بس ده مالوش دعوه لازم الراجل يبني البيت هو وزوجته مناصفه زي ماهو بيشتغل هي بتشتغل وزي ماهي تربي العيال هو كمان يربي العيال يعني الحياه شركه قائمه علي الحب والصراحه والتضحيه والرحمه بين الزوجين
وفعلا موضوع مهم جدا
وكل سنه وحضرتيك طيبه
وجزاكم الله خير

مروة الزارع said...

اول زيارة ليكى ومش هتكون الاخير

انا عندى امل يكون عندى تفاهم وبينى وبين جوزى
تفتكرى لو فية حب هيكون كدة؟

تحياااااااااااااااااتى ومستنية زيارتك

Fantasia said...

egy anatomist,
ashkorak 3ala kalamk elgameel, w thana2ak 3ala elmodawanah el3arabiyah.. ellati hya b elfe3l gohd moshtarak beeni w been elblogger el3azeez alien. shee2 ra2e3 lama ragel w set yagma3hom mashroo3 fekri w yag3alooh 7a2ee2a b el3amal elmoshtarak. w a3taqed en elfadl fi naga7 elmodwana di, waraha roo7 elmosharkah w el7amas.
elgawaz bardo nafs elshee2, laken elmoftarad en rawabet f elgawaz tkoon aktar w aqwa w a3maq b kteer tab3an.
ana motafeqa ma3ak en elragel elmasri yo3tabar mn a7san elw7sheen f mante2etna el3arabiya. bas mawdoo3 elli yeshoof balwet 3'eeroh dah maba7eboosh, w mesh ba3teber en e7na 3andena meeza nesbeyya, enma 3andena 7'eeba 2awyyah. 3alashan ehna tare7'na w 7adaretna by2oolo en elmafrood elregala 3andena ykoono a7san regalet el3alam w en elmafrood 7o2oo2 elmar2ah 3andena tkoon hya elnamoozag elli el3alam yetmana yewsaloh. sada2ny da mesh horoob mn elwaqe3, wala 7aneen lelmadi, wala e3'fal lelzoroof elli wasaletna lelwad3 elma2soof dah. elsho3oob elli tare7'eha 7ay w zakeretha sa7ya btet7'ata as3ab elzoroof, w btefdal motamaska w m7afzah 3al 7ad el2adna mn haweyyetha w engazatha el7adaryyah. enma lel2asaf e7na 7asalena 7ala mn elzohool kedda zy elli faqad elzakerah w ba2a 7ata mesh 3aref esmoh. yemken el7aga elwa7eeda elli m7'aleyyana a7san elwe7sheen, hya bawa2i tabee3yah ma7foora gowana bfe3l elgeenat. laken 7ata elbawa2i di feeh mo7awalat mostameeta l2atlaha w ma7waha mn elwogood.
7adretak, w kol elregala elli nasha2o fi mogtama3na w by7awlo gahedeen enohom yet7'alaso mn elmafaheem el3'alat elli kolena, regala w setat, etrabeena 3aleeha tasta7e2o kol tashgee3 w ta2deer. tab3an elta3'yeer shee2 sa3b.. w el2as3ab menoh howa elta3'yeer fi west nas bt7areb elta3'yeer w btoqaddes elmafaheem el3'alat.. mesh kedda w bas dol byasna3o milyoon waseela yekaraso beeha elwad3 elsa2ed w mn benha tab3an eltahakom w elta2leel mn sha2n ay wa7ed mesh bysa3ed fi ta72ee2 nafs elhadaf. ya3ni elli bysa3ed meratoh dah, mesh by2ool l7ad ye3mel zayyoh, w mesh by7agem elli mesh bysa3ed meratoh, wala by2ool she3r fi ahameyyet elta3awon w elmosharkah.. b elra3'm mn kedda tela2i 3aleeh to3'oot w hogoom 3aneef lmogarad ennoh mesh by2ayed elmafaheem el3a'lat.
wade7 mn kalamak en elmawdoo3 sha7'sy, w enoh mday2ak w bysabeblak noo3 mn el2e7bat. w ana motshakera l theqatak el3'alyah fiyya w f 3adam ta7ayyozi ltaraf 3ala 7esab el2a7'ar. shoof, enta b3tabrak a7'oya.. f mesh ha2olak ra2yey f elmawdoo3 bas, laken kaman ha2olak el7al lelwad3 dah. elregala elli by7awlo zy 7adretak dol tab3an nadir wogoodhom w lazem nsa3edhom, 3alashan homa yesta7e2o kol elda3m w eltashgee3, w 3alashan 3adadhom yezeed f elmosta2bal.
awalan ra2yey elsha7'sy, momken tkoon fehemtoh fe3lan mn kalami.. fe3lan e7na lessa 2odamna kteer l3'ayet mnewsal lmar7alet tawaqo3 el2afdal mn elragel w e3tbar ma yo3teeh 2amr 7atmi mafroo3' mennoh. lazem ykoon feeh tashgee3, w lazem ykoon feeh sabr, w lazem ykoon feeh 7afez lzyadet mesa7et elmosharkah. w ana ma3ak en f elwad3 dah, w law ennoh nader elwogood, zy ma feeh setat bybal3'o awi f ezhar emtenanhom b 2a2al mobadrah tayebah mn elzoog, feeh bardo setat mesh shayfa enha lazem teshaga3 mn el2asas, w en dah eltabee3i w elli lazem ye7sal. w ra2yey en rad elfe3l f el7alteen 3'alat.
neegi ba2a lel7al.. ana az3om enni mn 7'lal elli 2areetoh l7adretak 3ala modawantak elmotamayyeza 3an 7a2 w ma feeha mn fekr raqi w mostaneer.. 2a2dar 2a2ool en fi 7alet en estentagi sa7 w en fe3lan elmawdoo3 sha7'sy, en feeh weghet nazar 3and eltaraf eltani momken tefasar elta2seer f emdadak b elda3m ellazem, w en kanet la tobareroh. wade7 enha motawasema feek eltelqa2yah f el3ata2, w mesh shayfa en elmawdoo3 dah feeh ay ta7adi b elnesba lwa7ed b3aqleyetak. w momken enta tkoon sahemt fi tashkeel weghet elnazar di, elli 7'alet eltheqah f estentagha tewsal ldaraget eltasleem bse7et el2estentag dah. elnateega en feeh no2ta kol wa7ed feeko wa2ef 3andaha w man3a eltawasol b elshakl elli ye7a2a2 tafahom fi elmawdoo3 dah. hya shayfa el2enas elmota7ader elmo2men b eldor elfa3al lelzoog w ahameyet mosharketoh lelzoogah, w mesh 2adra tewsal enha tshoof elta7adi elli enta btwaghoh. elnateega enha shyfa di 2omoor la tastad3i eltashgee3. hya tarbiyetha w zoroof nash2etha 7'alo el3ata2 shee2 fi damaha.. sa7ee7.. bas hya kaman fakra en thaqaftak w 2eemanak b 2afkarak 3amalo nafs elshee2. ya3ni 3adam eltashgee3 w elmadee7 mesh mn sabeel takseer elma2adeef aw 3an qasd ltaganob efsadak. argo bas enak t7ot el2e7temal dah f el2e3tebar. ama mn ganeb 7adretak, f tab3an taged 7arag f elta3beer 3an 7agtak leltashgee3 w ta2deer 3ata2ak. mo3anatak da7'lyah la yash3or beeha eltaraf el2a7'ar l3adam wa3yaha b el2e7tyag dah. kedda ba2a feeh 7agez, lazem yetkeser ltawdee7 el2omoor w e3adet eltawasol f elne7ya di. ya3ni teb2o 3ala mooga wa7da.
sa3adtak b el3ata2 w elmosharkah fi el3enayah b 2osretak da e7sas gameel, lazem testamte3 beeh, w mt7'aleesh e7batak mn 3adam elta2deer elkafi aw el2e3teraf b en elwad3 estesna2y t2alel mn sa3adtak di. ad eih wasfak lel7ala kan gameel, esma7li a3eedoh hena:
أدعو كل رجل لأن يفهم جيدا أنه سيستمتع أكثر لو شارك امرأته كل شئ.. بما في ذلك أعباء المنزل والتسوق وتربية الأطفال وإدارة شئون المنزل

فإذا كان يحبها بالفعل.. سيزداد حبه لها

وإن كان لا يحبها أصلا.. فمحتمل بشدة أن يقع في حبها

حيث أن العمل المشترك ولو في المطبخ يؤدي لشعور بالندية والتكافؤ والود والصداقة التي تصبغ المشاعر بلون مشرق جميل.. فضلا عما يتيحه للزوجة من وقت فراغ أكبر تهتم فيه بنفسها وأحوالها فتزول بعض أسباب انصرافه عنها
lazem dah ykoon 7afez kafi enak tet7ada e7sasak b el7arag mn eltasree7 bsho3oorak w e7tyagak lelda3m w elta2deer.
kaman 3agabi awi elli 2oltoh lelsetat:
أدعوها لأن تفهم بعمق أن الرجل لا إراديا يشعر بأن هناك شيئا ما خطأ إذا فعل شيئا غير ذكوريا بالنسبة لتربيته وثقافته.. وأن حل ذلك هو مزيد من إشعاره بالاحترام والقوة الحقيقية وليست المصطنعة والاختلاف عن أقرانه.. ألا تصدقه لو أخبرها أنه لا يحتاج لهذا المديح.. فلا يوجد أصدق من أن الرجال كالأطفال.. ويعشقون لعبة العصا
والجزرة أكثر مما نتصور
maho da elli ba2oolo m elsob7.. ya reet yesada2ook enta tayeb! elmoshkella f elsoora elli rasamha elmogtama3 elzokoori f zehn kol wa7da.. en elragel qawi, w gabar, w 3a2el, w 7akeem, w qa2ed, w superman, w elragol ela7'dar, w kol el7agat di.. ba2a ka2enoh mesh ensan, ka2enoh mesh me7tag lelset f 7aga.. hya elli me7tagaloh, hya maksooret elgena7, hya elmagnoona elli mesh 3arfa masla7etha, hya elli na2sa, hya elli malhash lazma mn 3'eer ragel. tayeb ya3ni elset elli etrabet 3al kalam dah, hyeegi f balha mneen en elragel tefl zy 7adretak ma 2olt? ezay yegelha 2alb tela3boh b el3asayah w elgazarah? ya lahwi, gazarah? da ragel ad eldonya.. 2a2oom ana, elset elli 3a2li ad elnamla w da3eefa w mnkesra, 2ala3bo b gazarah? gazaret eih elli hyboselha? da 3ayez daynasoor 3al 2a2al. ageblo daynasoor mneen?
argo law kont ebtasamt, tefteker el2ebtesama di dayman law 7aseet enak mazloom w mafeesh 7ad m2adar 3ata2ak. lazem kolena no3zor ba3d, w ne3raf en mafeesh 7ad feena mesh da7eyet tarbya w mafaheem 7'ate2a. t7yaty w atyab tmnyati b mazeed mn elsa3ada el2osaryah.

Fantasia said...

tamer,
sa3eeda btashreefak lyya w atmna dawam elmotaba3ah. motafeqah ma3ak f elno2teteen elli 7adretak zakartohom.. ma3 ta7afozi elli wadda7toh f elta3lee2 elsabeq, w h3eedo hena nazaran ltool elta3lee2:
elragel elmasri yo3tabar mn a7san elw7sheen f mante2etna el3arabiya. bas mawdoo3 elli yeshoof balwet 3'eeroh dah maba7eboosh, w mesh ba3teber en e7na 3andena meeza nesbeyya, enma 3andena 7'eeba 2awyyah. 3alashan ehna tare7'na w 7adaretna by2oolo en elmafrood elregala 3andena ykoono a7san regalet el3alam w en elmafrood 7o2oo2 elmar2ah 3andena tkoon hya elnamoozag elli el3alam yetmana yewsaloh. sada2ny da mesh horoob mn elwaqe3, wala 7aneen lelmadi, wala e3'fal lelzoroof elli wasaletna lelwad3 elma2soof dah. elsho3oob elli tare7'eha 7ay w zakeretha sa7ya btet7'ata as3ab elzoroof, w btefdal motamaska w m7afzah 3al 7ad el2adna mn haweyyetha w engazatha el7adaryyah. enma lel2asaf e7na 7asalena 7ala mn elzohool kedda zy elli faqad elzakerah w ba2a 7ata mesh 3aref esmoh. yemken el7aga elwa7eeda elli m7'aleyyana a7san elwe7sheen, hya bawa2i tabee3yah ma7foora gowana bfe3l elgeenat. laken 7ata elbawa2i di feeh mo7awalat mostameeta l2atlaha w ma7waha mn elwogood.
ama b7'osoos en el2mar2ah 3adowet nafsaha, f di ma3andeesh ay ta7afoz 3aleeha. w ya reet bas n7ayedha, mteb2ash sadeeqet nafsaha 7ata, neb2a 3amalna engaz kbeer awi.
ashkorak 3ala ta3lee2ak elqayyem. t7yaty w e7teramy.

Fantasia said...

elfate7 elga3fary,
da eih elmofag2ah elgameela di. sa3eeda geddan b zyartkom elmaymoona lmodawanaty elmotawad3ah. law kont a3raf kont ba7'art elmakan, bas o3zorni l2enni etfage2t fe3lan.
ta3lee2ak ra2e3 w ashkorak 3aleeh, l2n dah mesh elmawqef eltaqleedi lelragol fi mogtama3na, b elra3'm mn 3elmoh b elsonnah elmotaharah. w 7adretak zakart el2amselah elli tesbet dah.. w howa esbat b elfe3l mesh b elkalam wa7doh. w zy m 7adretak 2ashart, elda3wa l2e7tegab elmar2ah f elbeet w 3azlaha 3an elmogtama3 bda3wa eltadayyon w elsalaffyah howa shee2 3ari tamaman 3an else77ah. elmar2ah yageb an takoon 3onsor fa3al f elmogtama3 kama hya 3onsor fa3al f el2osrah. w elragol ra3'm a3ba2oh yageb an yosharek f re3ayet 2osretoh.. w 3amaloh elshaq la ya3feeh mn hazeh elmas2olyah. enma mawdoo3 ta2seem el2adwar, wa7ed barrah (elragol) w wa7da gowwah (elmar2ah) la yantazem ma3ah 7al elmogtama3 wala 7al el2osrah.
a3agabni kalamak w 3agebto laho.. laken mn eltabee3i an yat3'a e3gabi, f ana 2oqader elfekr elrage7 w almanteq elsaleem aynama woged. t7yaty w atyab tmnyati b3eed ad7a mobarak.

Fantasia said...

marwa elzare3,
ahlan w sahlan beeki, w akeed hstanaki mn hena w raye7 badal wa3adti. sa3eeda b ta3lee2ek w so2alek elmohem. el7ob e7sas gameel, ya salam lama ykoon mbni 3ala eqtena3, w ya salam ya salam ba2a law kaman feeh theqqah w e7teram, w agmad 7aga ba2a lama ye2wa ma3a elzaman. laken akeed enti shayfa 7al el7ob elli 3andena ya weldah, byetweled 3andoh anemiya 7ada w byfayyas badri badri. zayoh zay kol 7aga 7awaleena, 7aloh m ysoresh. el7ob 3alashan teb2a se7etoh 7elwa, w yesta7mel mashakel elgawaz w do3'oot el7ayah elyawmeyah, w ye3eesh lazemloh re3ayah w 3enayah 3ala tool. w awel byebtedi yed3af lazem yod7'ol el3enayah elmorakazah. w lazem ykoon eltarafeen 3ayzeeno ye3eesh.
f el7ob f mogtama3na dah 7ala 7'asah geddan. l2n b basatah momken ykoon wa7ed fe3lan by7ebek, bas fekretoh 3an el7ob 3'alat, nteeget elthaqafah elsayda elli mafeehash mosawah, wala ma3refah sa7ee7a b e7tyagat shreek el7ayah, wala mafhoom wade7 l2eih howa elgowaz aslan. 3alashan kedda el2e3temad 3ala el7ob wa7doh wada nas kteer awi f dahya, w lessa da7ayah hyektaro ma3a elwa2t. el7ob wa7doh la yakfi.. w el7ob fi zamanna dah w f mogtama3na dah, 3ayez mo3geza 3alashan myanqaredsh.
t7yati ya 2amar.

osama said...

كما عهدتك دائما تشخصين الحالة برؤية متكاملة... تتسم بالموضوعيه .. والقدرة على التوغل داخل تفاصيل المشكلة....

رجل طفل اتكالي بين تربية ذكورية وزواج يظنه انه انتقال لمرحلة اكثر تكاسلاً ...
ولعمري ان سلوك النبي محمد صلى الله عليه وسلم كان مختلفاً عن هذا بل كان على النقيض ...
انظري قول عائشة فيه :
قالت عائشة رضي الله عنها: كان يكون في مهنة أهله؛تعني في خدمة أهله فإذا حضرت الصلاة خرج إلى الصلاة

كذلك قالت : يخيط ثوبه ويخصف نعله ويعمل ما يعمل الرجال في بيوتهم.
هكذا كان حال النبي صلى الله عليه وسلم وهو القدوة.. لا العادات الاجتماعية الذكورية الطاغية...

اعجبني طريقة نصيحتك لها ... وطريقة سردك للموضوع...
دمت بكل ود..
خالص تحياتي

Fantasia said...

osama,
dayman terfa3 mn roo7y elma3nawiya.. ashkorak 3ala shehadtak elgameel f 7a22y, w argo enny akoon dayman 3and 7osn zun elgamee3. 7elw awi elta3beer elli 2oltoh 3an elragel fi mogtama3na ya osama ya fanan:
رجل طفل اتكالي بين تربية ذكورية وزواج يظنه انه انتقال لمرحلة اكثر تكاسلاً ...
fe3lan.. elragel lama byetkalem 3an momayezat elgawaz, byeb2a 3amel zy eltefl elli bymanni nafsoh b el2agazah ba3d el2emte7anat. y2olak wa7da ta7'od balha menni! mesh maksoof mn nafso dah? w tla2y kaman elli y2olak kalam 3an el2akl w elhodoom elnedeefa w elbeet elmoratab.. akenoh hysha3'al 3andoh housekeeper.. mesh 3ayza 2a2ool 7'adama.
feen ba2a elregala di mn elqodwa elli fi sonnet elrasool 3aleeh elsalam? w eshme3na elregala di ma7desh by2olaha 7aram, aw 7etta 3eeb enohom yermo kol el3eb2 3al zoogah wa7daha? eshme3na mesh bnesma3 elshyoo7' btoo3 eltelevision by2olo elnas bt7'alef elsonnah? leeh mafeesh wala 7'otbet gom3ah 3an elmawdoo3 dah? 3alashan elshoyoo7' tela2eehom homa bye3melo nafs el7aga.. wala 2eltezam b elsonnah wala 7aga lama elmawdoo3 yeb2a feeh taqaleed elmogtama3 elzokoory. tayeb dah yeb2a esmo eih? ya3ni howa elshee7' 3alashan ragel, yefasal eldeen 3ala mazagoh? mesh basma3 7aga 3'eer elsetat ye3melo w elsetat yesawwo, w ew3i teza3ali gozek la elmalayka tel3anek, w ew3i mtesma3eesh kalamoh, w ew3i ynam w howa mesh radi 3anek.. ew3i ew3i ew3i. tayeb elragel da elmafrood enoh malak ya3ni? ya3ni mesh lazem ykoon yestahel kol dah? ya3ni elragel elli mbahdel meratoh w mtala3 3enha w by3amelha azfat mo3amlah, mafeesh wala malak so3'ayar wa7ed yel3anoh? homa elsetat dol welad elbatta elsooda?
ma7adesh yetla3 y2olli eldeen mesh kedda.. ana 3arfa kowyess enoh mesh kedda.. bas feeh tarkeez 3ala gawaneb mo3ayanah w e3'fal kamel lgawaneb tanya. 7o2oo2 elsetat masalan, ne2ra 3anha f elqor2an w elsonnah.. laken la bnshoofha wala nesma3 7ad byad3o leeha. 7ata law 7asal, byeb2a 3ala este7ya2, aken elshee7' by2ool lelragel ma3leshy ta3ala 3ala nafsak w 3amelha kowyes, 7'odha 3ala ad 3a2laha, 2asl elsetat dol 3atefyeen, 2asl elsetat do3afa2.. ya3ni mn bab elshafa2ah.. kalam mafeesh feeh ay 2elzam, wala eltahdeed w elwa3eed elli byetla3 lelsetat. w tla2y elshee7' mn dool mota7ames awi w howa 3amal yebastef f elsetat.. ka2enoh bywageh kalamoh lelmadam elli f elbeet, w na2es y2olaha elkalam leeki ya garah. la2 w lzoom elmoda bta3et fatawi eltelefonat, lama wa7da tetkalem teshteki mn gozha tela2eeh ye7'teser elfatwa f elsaree3.. laken law wa7ed byshteki mn meratoh aw ay set.. ya salam.. yefdal yetkalem lama el7ala2a te2fel 3aleeh w howa lessa by3eed w yzeed f 3eqab elset di!! ana 3ayza afham elnas di mesh btetfarag 3ala nafsaha? ma7adesh by2olohom dah esmo ta7yyoz w myerdeesh rabenna?
ma3lesh ya osama.. ana 2olt 2afadfad ma3ak b kelmeteen, 3alashan el7ekaya di begad zadet 3an 7adaha. nefsi ashoof shee7' wa7ed by2ool kalamak dah w ykoon bywagehoh lelregala mesh lelsetat.
ta3lee2ak as3adny geddan, zy kol ta3lee2atak elra2e3a. kol e7teramy.

مروة الزارع said...

اولا كل سنة وانتى طيبة يا قمر

بجد بشكرك على الكلام الجامد اللى قولتية عليا ودة من ذوقك بجد

اسفة اتأخرت عليكى انتى عارفة بقى العيد ومشاغلة

انا شايفة الراجل طفل كبير .. سهل جدا احتواءة فقط مع الست الذكية
من الأخر سهل تثبيتة يعنى

عارفة بوستك دة جامد ونغشش فى دماغى اوى

اسمحيلى بس افوق من زحمة العيد ولازم افصص كل مدواناتك

بجد انتى حد جميل

كل سنة وانتى طيبة

osama said...

انا يسعدني جدا التحاور معكم... واني استمع لحديثكم الثري....

وانا مثلك نفسي عقلية الشيخ الذكوريه تتغير ويؤمن هوه اولا بصدق ما يتحدث به لان قليل منهم من يتحدث بهذا الكلام واذا تحدث يخرج الكلام من شفتيه فاتراً فلا يصل بحرقة حديثه عن المرأة العارية والمستعريه ان صح التعبير ..........
دمت بكل ود...
خالص تحياتي

Fantasia said...

agda3 marwa,
enty ya 7abebty testahli kol 7'eer. kol sanah w enti tayebah w f a7san se77ah w afdal 7al. 3agabni geddan postek el2a7'eer. lessa m3ala2tesh 3aleeh, laken fe3lan e7sas ra2e3 moftaqedeenoh elyoumeen dol.
elmodawanah ta7t 2amrek.. fasassi feeha bra7tek. t7yaty w tamnyaty b 3eed sa3eed.

Fantasia said...

3azeezy osama,
da 3ashami feek bardo.. ma3lesh 2o7'tak kanet ma7moo2a showya.
kol sanah w enta tayeb.. 7'ales t7yaty.

Dr. Diaa Elnaggar said...

كل سنة وانت طيبة وعيد سعيد عليك

عميق تحياتي

ضياء

Fantasia said...

dr. diaa,
kol sanah w 7adretak tayeb w b2alf 7'eer. tmnyaty b 3eed sa3eed w 3am gadeed malee2 b el2amal.
7'ales t7yaty

الفاتح اليعقوبي said...

السلام عليكم
ازي حضرتك يااستاذة فنتزيا كل عام وانت بخير وبصحة وعافية

يقول تعالي:(هو الذي جعل لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة)
موضوع حضرتك رائع وللاسف اذا لم نهتم كاشخاص وافراد باسرنا اولا فلن تقوم نهضة لبلدنا ابدا فالاسرة هي في الاصل اللبنة الاولي في المجتمع فاذا صلحت فيرجي خير في باقي البناء واذا فسدت فسد باقي البناء


والله انا راي في الموضوع ده بعيدا عن الاراء اللي بتتكلم عن التربية والموروثات فاغلب من دخلوا تكلموا عنها
ولكن دعينا نتحدث عن الاتفاق و العقد الذي هو شريعة المتعاقدين
فانا مثلا قبل الزواج من زوجتي وفي فترة الخطوبة يفترض ان يحدد كل منا مهامه بعد الزواج من حيث التربية ومسئوليات كل منهم فيها والصرف علي المنزل وعمل الزوجة من عدمه ومشاركة الزوج في البيت وكل هذه الامور الخاصة بمهاهم كل منهم في المنزل
حتي يكون التعامل واضحا طوال حياتهم مع بعض وتتغير هذه الامور وفقا لتغير الظروف والاحوال


ولكن الاصل ان لنا في رسول الله صلي الله عليه وسلم قدوة حسنة
فهو عليه الصلاة والسلام ماترك شئ في العلاقة الزوجية الا وتحدث فيه لانه يبغي الخير لامته سواء من العلاقة الزوجية بينهم الي توضيب وتنظيم المنزل الي رعاية الاولاد والاهتمام بهم
فصلي الله عليه وسلم
وياليتنا فقهنا هذا الكلام

اخر حاجة تاني
كل عام وانت بخير
واستاذنك بعد اذنك طبعا يعني ممكن ولا مش ممكن
عربي عربي عربي
الرد عربي بلاش الفرانكو ده انا بتعب جدا في قراته وباخد وقت طويل اوووووووووي
والسلام

حازم سويلم said...

موضوعات المدونة جميلة وهايلة , لكن لضيق وقت العيد .. كل سنة وأنت طيبة .. فلى عودة ان شاء الله

Fantasia said...

elfate7 elya3qouby,
elya3qouby 3andena, ya mar7aba ya mar7aba.. ana nefsy akteb 3arabi sada2ni, w h3mel modawanah ma7'soos 3alashan atmaran feeha. ana asly 3o2bal mdawar 3ala kol 7arf taree2o feen, hykoon fat bta3 sa3teen 3alashan akteb 7aga 3ayza de2ee2a. ma3lesh esta7melni.. ana b7awel begad, w 3andi 2amal a3raf akteb b el3arabi 2orayeb.
ta3lee2ak as3adny geddan. w 3agabny awi mawdoo3 el2etefa2 mn el2awel dah. ya reet kol elnas te3mel kedda.. bas lel2asaf byeb2o masroo3een 3al gawaz w 7'alas. enma law ba3d elgawaz 7ad feehom rege3 f kalamoh, yeb2a eih el7al?
nawartny, w atmna dawam elmotab3ah. kol sana wenta tayeb.

Fantasia said...

7azem soweilam,
kol sana w enta tayeb.. ashkorak 3ala ra2yak f elmodawanah, w sa3eeda enha 7azet e3gabak. f entzar tashreefak elqadem. t7yaty.

Anonymous said...

Ahlan wa sahlan ya gama3a
3alafekra ana min el maghreb, u khaifa u ana ma3aku fi li bit2uluh da 3an el set lamma bitro7 li bet gozha....2asli mish ma32ul da yastamerr..2e7na 3andena fil maghreb , raguel biedrab mrato u lamma bit2olelha ru7i shtikih ted3af we t2ul lae ma3lesh da bardo guzi u bi7ebenni. Lau 2e7na skotna 3al wad3i dah 2eh 2eli 7aie7sal!!!da mish ma32ul. 3alafekra ana makhtuba..u khaifa guidan ana khatibi bi7ebeni ah, lakin mush 3arfa ba3de lgauaz 7aie7sal eah.Ana khaifa kaman ikon 2ebne mamtu, lakin mazzonish 2aslo bishil mas2uliat 2ekhuatu...2elmohem ana ya gama3a 3awzaku tsa3dunii..3alafekra ana batmanna aru7 li masr, asli ba7ebaha 2awi.Ana 3andi wa7da sa7beti, kanet makhtuba u beimutu f ba3d, lakin ba3de lgauaz kulu tghaiar..di bitsheluu elgazma l 7adi l2oda 3alashan telabeshalu!!!heya garya 3andu wala eah..we kaman mush radi 3aleha...tab 3auzin eah eregala dol???ya gama3a, ya shabab ento lazem tikono bitsharku kuli zuga, we t2ololha elkalam el7elui, 3ashan 3omraha mat7ess 2inaha 7aga tafha fel bet, u kaman tefdalu t7ebuha l 7adi 2akher yom fel 3omr. 7a2uluko 7aga walahi l3azim mahma 3amaltu f set u sibtuha 2aw 2aiee 7aga, fil 2akher 7atakhud balak 2enak 2enta da3if u malakshi gherha f doña..Matekhsarush azua2ku u 7ebu ba3d yali dakhlin f mar7alit elgauaz.
Shokran 3ala blog dah ya gama3a.
salam w 3alaikom

Anonymous said...

ahlan wa sahlan ana sara

Fantasia said...

أهلا يا سارة

نورتي المدونة يا عزيزتي, ومبروك مقدما على الجواز يا قمر المغرب. أنا سعيدة انك عايزة تيجي مصر. يا ريت تقترحي على زوج المستقبل انكم تقضوا شهر العسل في مصر وتشرفونا, إيه رأيك؟ هتنبسطوا جدا

أما موضوع تغير الرجالة بعد الجواز والمثال اللي انتي حكتيه عن صديقتك, فأحب أقولك ان مفيش واحدة حريصة على سعادتها ترضى انها تعيش تعيسة. والزوج لو بيحب بجد, مش ممكن يرضى انه يحول مراته لجارية أو خدامة عنده. الزوج الاناني والمدلل فقط هما اللي بيصروا على ان زوجاتهم ما يكونوش شركاء حياتهم بالمعنى الحقيقي وبيفضلوا انهم يعيشوا مع أم تانية أو خدامة ببلاش. انما أغلب الرجال هم ضحية تربية خاطئة, وهذا يمكن اصلاحه في وجود الحب والتفاهم والحوار المستمر

خالص تحياتي

مريم said...

المشكلة ان زمان قبل ما الست تخرج تشتغل كانت الادوار متقسمة بين الراجل والست بحيث ان الراجل يشتغل بره البيت و الست جوه ولما الستات طالبوا بحقوقهم في التعليم والشغل عملوا فيها ابرياء و وافقوا ان المرأة تقاسمهم في العمل بره البيت لكن بدون ما يشاركوها العمل جوه البيت وحاليا بيطالبوا المرأة انها ترجع للبيت مش علشان حاجة لاسمح الله بل اشفاقا عليها من المسئوليات بره وجوه و الكارثة ان معظم العرسان دلوقتي بيوافقوا ان العروسة تشتغل بعد الجواز ولكن بشرط ألا تقصر في حقوق الزوج واهتمامها بالاولاد والبيت بالذمة مش ده ظلم يعني يا تقعد في البيت يا اما تبقى عاملة زي الطاحونة نفسي يسافروا يشوفوا الراجل الغربي ازاي بيشارك في كل المسئوليات ولا بلاش يسافروا كفاية انهم يركزوا في الافلام الامريكية شوية وهما هيحسوا بمدى الظلم للمرأة المصرية اللي بتنسى نفسها و استمتاعها بالحياة و على فكرة ده من احد مبررات دعاة العودة لقعدة البيت

Fantasia said...

عزيزتي مريم

سعيدة انك ابتديتي تدعبسي في البوستات القديمة وأتمنى انها تنول اعجابك. اللي قولتيه صح جدا، وممكن تربطيه بمقال تاني عن ست البيت المصرية
http://fantasiarabic.blogspot.com/2007/10/blog-post.html

للأسف الراجل عندنا بيعتبر النطاعة جزء لا يتجزأ من مقومات رجولته

خالص تحياتي