بعد الجواز انتي ماما مراته, مش شريكة حياته

من مدة جالي تعليق ع البلوج الإنجليزي بتاعي و إتطلب مني النصيحة ف مشكلة منتشرة وأغلب الزوجات بتعاني منها: الزوج المدلل، الزوج الكسلان الغير متعاون, واللي أكيد مامته هي السبب.. الزوج اللي مش بيساعد ف شغل البيت أو مع اﻷطفال, حتي لو مراته بتموت قدامه من التعب.

قبل ما أكمل، أحبكوا تقروا الرسالة اللي جتلي:

تعملي إيه لما متكونيش ست تقليدية بس جوزك بيطلب وبيتوقع منك تقومي بكل أعباءالبيت؟ مش هيساعد ف أي حاجة، مش هيجيب الولاد من المدرسة، وف اﻷخر هيفضل يشتكي إنك مش بتعملي اللي عليكي. هو بيجيب الفلوس .. ومتوقع انك تخدميه ف المقابل. هتعملي إيه لو معندوش استعداد يخلي باله من الولاد ولو لثانية واحدة؟ يا إما تفضلي تجري وراهم ف كل حته يا إما تكبري دماغك زي ما هو بيعمل وتسيبهم، وتلاقي واحد بيحط صابعه ف فيشة الكهربا والتاني بيختبر المقص لما يحطه ف عينه، والحوادث مالهاش آخر.تسيبيهم معاه ازاي وإنتي عارفة إنه مش هيهتم ولا يبص عليهم؟ يبقي تسيبيهم لما يإذوانفسهم!!! تفضلي تعملي كل حاجة؟ تسيبيه؟ الموضوع مستاهل إني أطلق؟ طب لو هو لطيف وبيحبني بس هو ملوش لزمة ف البيت ومع الولاد؟؟ تعملي إيه لما تكوني متحاصرة ومفيش أي مخرج؟ تدمري أسرتك وتروحي تقعدي ف بيت أبوكي لو مش بتشتغلي؟ تدمري أسرتك وتتحملي نفس المسؤليات بس بفلوس أقل لو بتشتغلي؟ إزاي تقدري تغيري الزوج المصري؟ إزاي ترمي الزبالة اللي إتعلمها من مامته من الشباك وتساعديه يكون شريك ليكي؟ هتسيبي ولادك يتعرضوا للأذي عشان هو مهمل؟ هتعيشي ف قذارة عشان هو مش بينضف وراه؟ هتجوعي ولادك عشان مفيش حد هيساعدك ف المطبخ؟ المفروض تعملي إيه؟ هتظبطي نفسك عليه وتشتغلي صبح وليل عشان تروحي شغلك، تنضفي البيت، تحضري اﻷكل، تأكلي العيال، تدفعي الفواتير، تغسلي.. كل دا وهو قاعد ع الكنبة بيتفرج ع التليفزيون أو بيخرج يقابل أصحابه، أو عازم واحد صاحبه عشان يشوفوا ماتش كورة؟؟ الست تعمل إيه؟ أنا عارفة إني هعلم ولادي يكونوا أزواج بيساعدوا .. بس أنا أعمل إيه؟ الخناق مش نافع .. الزعيق مش جايب نتيجة.. حتي طلب المساعدة بلطافة مش نافع! إذاي تعالجي سنين من التربية الغلط من غير ما تبوظي حياتك؟

لو الكلام دا مش غريب عليكي .. لو تعرفي واحدة عندها نفس المشكلة .. لو خايفة تواجهي نفس المصير .. يبقي إسمعي .. فيه حاجة مهمة المفروض تعرفيها.

ف البداية لازم متستسلميش وتظلمي نفسك .. لو عملتي كدا يبقي متستنيش إن حد يعملك حاجة. لو إنتي فعلا شايفة إنك مش بتتعاملي بالطريقة اللي المفروض جوزك يتعامل معاكي بيها, يبقي متبلعيش خيبة اﻷمل اللي إنتي فيها وإنتي ساكتة وتستسلمي. لازم تحددي وبوضوح الفرق بين التضحية وإنه بيتم إستغلالك. لما تسمحي لحد إنه يستنفد كل طاقتك وهو قاعد يتفرج عليكي, فأنتي مش بتعملي حاجة كويسة. وأنا إتكلمت عن الحكاية دي ف بوست قبل كدا. العبء هيفضل يزيد لغاية ما يكسرلك ضهرك ويحطملك روحك المعنوية. جوازك بالتدريج هيتحول لجحيم بمنتهي الهدوء ومن غير متحسي, لكن بعد سنين من دلوقتي مش هتعرفي تلاقي معني لحياتك. كل المتع هتفقد مذاقها لإن المرارة طعمها أقوى من أي حاجة تانية. عشان كدا مش لازم تستسلمي وإنتي بتصلحي حياتك العائلية، شوية محاولات فاشلة مش هي نهاية العالم.

لو إنتي فعلا حاسة إن أطفالك مش هيكونوا ف أمان مع باباهم يبقي أعذريني أقلك إنك إنتي كمان مش ف أمان. الراجل اللي هيسيب أطفاله ويعرضهم للخطر لمجرد إنه مش بيعرف ياخد باله منهم أو لإنه بيفضل كسله, مش هو دا الراجل اللي ممكن تحسي معاه بالأمان. دا يبقي مجنون. لكن إنتي بتقولي إنه طيب وبيحبك. لو إنتي واثقة من دا يبقي صدقيني اﻷولاد هيكونوا بخير معاه.

نيجي بقي للخدعة اللي ف الموضوع.. الرجالة اللي زي جوزك بيعملوا كل اللي يقدروا عليه عشان يقنعوا زوجاتهم إنهم ميصلحوش يعملوا أي حاجة ف البيت ويقللوا توقعاتهم منهم للحد الأدنى.. قوليلهم بس يعملوا أي حاجة بسيطة وهتلاقيهم يخربوا الدنيا. قوليلهم يخلوا بالهم من الولاد وهيخلوكي تندمي. هما عايزين يوصلولك رسالة معينة: "إنتي متقدريش تعتمدي علي ياحبيبتي.. أنا هبوظلك الدنيا.. أصل أنا مش كويس ف شغل البيت والحاجات دي.. إنتي الخبيرة والعيلة هتكون في ايد أمينة لما إنتي تعملي كل حاجة بنفسك".

حقيقي اﻷمهات المصريات بيدلعوا أطفالهم, وخصوصا الولاد. أغلب الرجالة بيعيشوا مع أهاليهم لغاية ما يتجوزوا. وزي ما قلت قبل كدا، هما بيتجوزوا أم تانية, مش شريكة حياة. فلو إنتي مناسبة للدور دا ,هو هيكون مبسوط جدا وهيفضل عايش بنفس الطريقة وعمره ما هينضج. مامته دلعت الطفل والشاب الصغير, لكن إنتي كده بتدلعي الزوج واﻷب. يبقي لما تسيبيه يقعد قدام التليفزيون يغير ف القنوات وإنتي مطحونة ف شغل البيت وشايلة مسؤلية اﻷولاد لوحدك، ف إنتي كدا بترتكبي غلطة أكبر. كدا هو عمره ما هيعرف يعني إيه يكون زوج أو أب.. عمره ما هيفهم مشاعر النضوج واللأستمتاع بمعنى الأبوة ومسؤلياتها, وطبعا الفضل يرجعلك. ساعتها بقي متتنرفزيش لما تكوني بتجهزي الولاد للمدرسة الصبح وتلاقيه داخل عليكي ماسك ف إيده زرار وبيقلك: "الزرار دا وقع وأنا بلبس القميص، ركبيهولي بسرعة عشان أنا عايز ألبس القميص دا". هو كدا بقي عيل من عيالك، لازم تلبسيه هو كمان عشان يروح الشغل! هو ماسك الزرار ف إيده ومش عارف يعمل إيه، محتاجك تشغلي سحر اﻷمومة اللي عندك وترجعي الزرار لمكانه. هو معندوش أي فكرة إنتي إزاي بتعملي موضوع الخياطة الرهيب ده! وأكيد هو مش عايز يعرف حاجة. هو بيحب يخلي الموضوع وكإنه قدرات سحرية غامضة إنتي بس، ياماما، اللي بتعرفي تعمليها.

إنتي هتستغربي جدا لما تعرفي إن نفس الراجل ده يقدر يعمل كل حاجة ويهتم بنفسه لوحده. لو حصل وعاش لوحده حتى ولو لفترة قصيرة، إسأليه هو عمل إيه. هتلاقيه طبخ، ونضف، وغسل، ودفع الفواتير، ... وكله مشي تمام. أو لما تلاقيه يحكيلك عن ذكراياته زمان أيام الكلية لما هو ومجموعة ولاد أصحابه قضوا الصيف مع بعض. كانوا كلهم بيشتغلوا في تناغم عبقري عشان يحافظوا علي نظافة المكان اللي أجروه. كانوا بيحضروا أكل لذيذ. كانوا بينزلوا يجيبوا البقالة. كانوا بيغسلوا هدومهم علي إيديهم عشان مكانوش يقدروا يأجروا مكان فيه غسالة. وعشان تتجنني خالص بقه، هتلاقيه يضحك ويقلك قد إيه كان بيستمتع وهو بيعمل الحاجات دي وإنه بيتمني لو اﻷيام دي ترجع تاني.

طب إيه اللي حصل؟.. اللي حصل ان جتله أم جديدة م السما، إنتي. وهو لازم طبعا يستفيد من الحكاية دي. لكن إستني .. هو مش بيعمل كدا عشان هو شرير أو متعمد يتعبك. هو ببساطة ميقدرش يعمل شغل الستات طول ما فيه ست ف البيت. الرجالة بيتريقوا علي الراجل اللي بيساعد مراته ف شغل البيت. بيقولوا نكت عن الراجل اللي بيحب الطبخ (رغم إن الطبخ دا فن). بيعتبروا الرجالة مصففي الشعر، مصممي اﻷزياء، فنانين المكياج (بإختصار أي شغل فيه الراجل بيقدم خدمة للستات) علي إنهم مش رجالة!. دي الثقافة الذكورية. بيقولوا علي أي حد يعمل شغل الستات إنه مش مسترجل, أو يعني مش راجل قوي. إزاي راجل يلبس مريلة ويقف ف المطبخ يقطع بصل؟ الإعلام كمان كان ليه دور في تثبيت المعتقدت الغلط دي. المهارات الحياتية اﻷساسية زي تحضير الأكل، تنضيف المكان، غسيل اللبس.. الرجالة بيعتبروها وظايف حقيرة. حاجات يعملوها الخادمات والستات. دا كان الإعتقاد السائد زمان, أيام لما كانوا فاكرين إن الستات معدل ذكائهم أقل من الرجالة. لكن الإعتقاد دا فضل موجود حتي بعد ما تم إثبات خطأ الحكاية دي تماما, وحتي ف القرن ال 21. الثقافة الذكورية لازم تفضل تنتج نفس اﻷفكار الغلط عشان تضمن وتحافظ علي المميزات اللي بيتمتع بيها الرجالة. عشان كدا جوزك بعد ما يتريق علي واحدبيساعد مراته ويرجع البيت, ميقدرش يعمل نفس اللي كان ضحية هزاره وتريقته بيعمله.

هل دا معناه إن مفيش حاجة ينفع تتعمل عشان نصلح الموضوع دا؟ أكيد ﻷ .. فيه طريقتين لحل المشكلة دي:

الأولى, تجبريه يساعدك.. ودي الطريقة اللي إنتي جربتيها ومجابتش نتيجة. بعض الرجالة مش هيضطروا يعملوا حاجة غير لما يكونوا لوحدهم. لما تكوني مسافرة مثلا.

التانية هي انك تربيه وتكبريه.. هو لسه طفل مش بيقدر يعتمد علي نفسه. والطريقة الوحيدة لتصليح غلطة مامته إنك تكملي من أول ما مامته سابته. بقت مسؤليتك إنتي دلوقتي إنك ترشديه عشان يبقي راجل ناضج بجد. إتكلمي معاه وعلميه, طبعا من غير ما تحسسيه إنه صغير . أغلب الزوجات فاكرين إن أجوازهم عارفين هما حاسين بإيه, عشان كدا مش بيتكلموا معاهم تجنبا لطلب الشفقة. لكن ف الحقيقة هو لغاية دلوقتي معندوش فكرة واضحة عن الألم والإحباط اللي إنتي بتعاني منهم. هو مش برئ تماما, بس هو مش الراجل الناضج اللي إنتي كنتي فاكراه قبل الجواز. كلميه عن حلمك بأسرة مثالية وإزاي تخيلتي علاقتكم ببعض هتكون بعد الجواز. قوليله إنك خايفة تكوني بتبعدي عن الصورة الجميلة دي، وإنك مش ناوية تسلمي بضياع الحلم. إنتوا الإتنين عايزين وتستحقوا تكون أسرتكم مثالية. سعادة البيت كله بتعتمد عليكوا إنتم الإتنين. قوليله بتحسي بإيه لما بتشوفيه فاضي ف الوقت اللي إنت فيه تعبانة ومضغوطة من كتر الشغل. خليه يحط نفسه مكانك ويقلك هيحس ويفكر ف إيه وإزاي دا هيأثر على علاقتكم مع مرور الوقت. هل اللي بيحصل دا هيخليه سعيد؟ إنه عشان يستمتع بوقت فراغه دلوقتي بيخاطر بمستقبل جوازه؟ هل الساعة دي قدام التليفزيون تستاهل إنه يعيش جواز صامت طول العمر، فيه كل واحد فيكوا عايش منعزل ف عالم لوحده؟ لازم تقوليله إنك عارفة فكرة الرجالة التقليدية عن شغل البيت، إنك فاهمة الحواجز النفسية اللي بتمنعه يساعدك. خليه يقول إن حبه ليكي ولولاده أقوي من أي أفكار غلط ممكن تحرمكم من الوصول للسعادة وأستمرار الحب. خليه يقترح لستة بالحاجات اللي ممكن يعملها ف البيت. إسأليه إذا كان لم الهدوم اللي محتاجة غسيل, وفصل الفواتح عن الغوامق, وحط كل مجموعة ف الغسالة وعليهم شوية مسحوق, والدوس علي زرار موضوع صعب قوي بالنسباله. خلي المضوع يبان سهل وممتع ..تمام زي ما تكوني بتعلمي طفل صغير. لو ف مرة بوظ الدنيا، خليكي صبورة. بمنتهي الهدوء قوليله هو غلط ف إيه وشجعيه يحاول تاني. إمدحي كل حاجة يعملها بس من غير مبالغة. شجعيه يقضي وقت أكتر مع الأولاد، مش بس يخلي باله منهم. اﻷطفال اللي بيكبروا وعندهم ذكرايات مع اﻷب واﻷم دايما بيكونوا أسعد وأذكي من اللي دور الأب ف حياتهم كان هامشي .

الجواز عبارة عن إستثمار طويل المدي. لو مش بتاخدي أي فوايد يبقى متوقع تفلسي ف أي لحظة. خلي إستثمارك يكبر ويزيد بإنك تكسبي فوايد لكل أفراد الأسرة .. وإنتي من ضمنهم.